В ответ на все сообщения, обращённые ко мне, можно было бы много чего ответить, много рассуждать. К сожалению, это отнимет много времени, но ничего мне не даст. Был я на ваших позициях (не мальчик уже), да ушёл. Возвращаться не хочется, да и не получится.
Не знаю, может быть, ещё и зайду когда, но пока до свидания.
Удачи вам, в обсуждении ваших тем!
И тебе удачи! То, что позиции твои останутся неизменны, мне было ясно с самого начала. Но тем не менее спасибо за "поворот" темы. А мы еще тут порассуждаем. Тема для меня интересная. Это тема овладевания одного человека другим из-за подмены потребности в любви на иные, более важные для человека, потребности. Так что.. заглядывай, если захочется. _________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
– Потому что я не стремлюсь им владеть, – ответила подруга-соседка. – Настоящая женщина счастлива принадлежа, а не владея. Надо лишь найти того, кому можно достойно принадлежать. Я нашла. Я могу принадлежать и любить лишь того мужчину, который способен владеть многим… Можно ли принадлежать пустому месту, не владеющему никем и ничем?
Веревочка начинает закручиваться с совпадения и дополнения (почти дуализации ) манипулятивных паттернов поведения представителей описанной пары.
Женщина говорит совершенно открыто и честно подруге:"Я НЕ МОГУ ЛЮБИТЬ ТОГО МУЖЧИНУ, КОТОРОМУ НИЧЕГО И НИКТО НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ"
В качествах и характеристиках объекта потребности проявлены желание и сама потребность (ради чего это желание). И это желание принадлежать ради того, чтобы почувствовать себя в безопасности. Такая женщина одна в мире не чувствует себя в безопасности. Она не состоятельна в этом смысле, не зрела. Она ребенок - это детское желание - принадлежать кому-то большому и сльному.
"Настоящая женщина" в ее же понимании - находит того, кому можно "ДОСТОЙНО" (это важное слово) принадлежать. И мужу она заявляет себя как достойную мудрую женщину, настолько любящую, что отдающую себя. Умеющую не потерять достоинства при стуации принадлежности. Но такая самооценка, к сожалению, иллюзорна.. самоманипулятивна.
А более зрелой и честной ее позиция выглядела бы так: Я НЕ МОГУ ЛЮБИТЬ МУЖЧИНУ, ПОТОМУ ЧТО Я МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА, Я БОЮСЬ МИРА, МУЖЧИН, ЖЕНЩИН И МНЕ НУЖЕН ОТЕЦ. Поэтому я не проявляю АКТИВНЫХ сексуальных желаний и не вмешиваюсь в интимную жизнь мужчины. Мне в нем прежде всего потребен ОТЕЦ. ОТЕЦ, который всегда будет со мной, будет возвращаться ко мне, никогда не бросит меня. Он меня защитит от мужчины в себе. Он-мужчина будет уходить со своими сексуальными потребностями от меня к другим - к ОБЛАДАТЕЛЬНИЦАМ активной женственности и сексуальности. К тем, кто ВЛАДЕЕТ мужчинами, ведь все женщины таковы.
Но она лукавит сама с собой.. объявляя себя "настоящей" женщиной. У зрелых женщин другие потребности. И эта женщина-дочка с ними конкурирует. Она стремится завоевать или ОТВОЕВАТЬ ОБРАТНО того, кто им принадлежит, кого они пытаются завоевать - своего мужа.
Это классическая схема Комплекса Электры - дочери, любящей своего отца и соперничающей за его любовь с матерью. Сексуальность зрелая отца ей не нужна, он ей не нужен сам по себе. Сам по себе он для нее - "пустое место" пока не владеет никем и ничем.
Герой остался за кадром. И можно только предполагать каков он и где начинается его веревочка. Попробуем это сделать.
Его веревочка начинается с согласия с определением, восприятием себя как пустого места, пока он ничем и никем не владеет. Владения самим собой недостаточно. Требуются еще доказательства, чтобы он был нужен. ДОСТОИН.
А кто ничем и никем не владеет? Мальчик. Ребенок. Сын. Многие мужчины заменяют свою зрелость человеческую и сексуальную - внутреннюю (то, что всегда со мной кем бы я не стал) на внешнюю (посмотрите чем кем я владею). Оставаясь детьми, они продолжают играть в себя больших и взрослых. Как папа.
Вот на этот крючок "мудрая жена" и ловит его ребенка. Ребенка в нем. Она ему дает понять, что он не ребенок, что он взрослый и достойный. Что он владелец. Что он владеет ею.
На самом же деле она владеет им. Т.к. именно она его билет в мир взрослости. Она его оценивает и выдает сертификат достойности. И без этой оценки и того, что она предопределила он - НИКТО, пустое место.
И он это прекрасно чувствует.. ей не нужна его активная сексуальность. И не нужно овладевание ею как женщиной. Куда же ему идти со своей потребностью в этом? Да к другим.. Но они страшные. Они могут с ним конкурировать. И завладеть уже им. В отличие от покорной жены. А то и хуже.. они могут оказаться свободными и зрелыми, отвергнуть в нем запрятанного в мужчину мальчика. Или разглядеть, что король-то голый. Пустое место.. нет мужчины..
Так что.. придет он к жене обратно, придет как миленький.. Придет вместе со всеми, кем завладел и с кем не смог. И она его снова "съест", угрозой превращения в пустоту. Попробуй он проявить независимость, свои реальные потребности - тут же окажется пустым местом. И ребенком, а не взрослым мужчиной.
Миф о настоящей женщине и настоящем мужчине поддерживается с двух сторон. И оба они верят в эту мифологию. И подтверждают ее в глазах другого. Отсюда и жесткость (и жестокость) испытаний, устаиваемых ими друг другу. Сертификат еще надо заслужить.
В реальности в таких семьях анестезируются чувства и ощущения. Жена и муж теряют контакт друг с другом. Каждый из них получает и подавляет множество травм. Но так жить невозможно - без "анальгетиков" не обойтсь.
В сфере семейных сексуальных отношений они оба терпят поражение. Простая и незамысловатая мысль "а способна ли я удовлетворить сексуальные запросы мужа?" у жены вымывается из сознания до такой степени, что даже в голову не приходит.
Простая и незамысловатая мысль "а способен ли я быть удовлетворенным собственной женой" - аналогично. Они каждый перечеркивают свой сексуальный потенциал. Она на тему "дать", он на тему "принять". И доходит до смешного, которое и трагично одновременно - два взрослых и зрелых уже по летам человека не познают друг друга сексуально и человечески.. и через какое-то время (все психические процессы динамичны) не в состояни вступать в сексуальные отношения друг с другом пока вокруг фоном нет других женщин. Они никогда не остаются наедине друг с другом. В их постели целый эскадрон помимо них. Что такое интимность они даже не представляют.. И спасение от всего этого только в одном - так завить веревочку, чтобы самим даже ни о чем таком не догадываться и не чувствовать собственной ущербности.
Миф про мудрую жену и мужа-властителя - это гиперкомпенсация утраченных (или утрачиваемых) ими половых идентификаций. И такие отношения ни в коей мере нельзя признать здоровыми. Это отношения двух невротиков, дополняющих невроз одного неврозом другого. И для терапии таких расстройств потребуются годы, поскольку оба они, находясь в компенсирующей защитной форме жизни, ничего не чувствуют трагичного и никуда не идут до тех пор, пока ситуация их внутренней жизни не обострится настолько, что кто-то из них уже не вынесет этого напряжения. А случается сие в уже довольно преклонном возрасте.. когда сложно начинать жизнь сначала.
В жизни такие образы семейной жизни часто заканчиваются трагично. Мудрая жена умирает от рака матки или груди. Причем, она не идет лечиться. А муж-властитель, став менее сексуально активным по биологическим причинам, или потеряв какое-то из своих "владений", получает инсульт или инфаркт. Так чаще всего выглядит коец веревочки, начавшийся с детских проблем и продолженный юношескими мифами. _________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
Добавлено: Пн Дек 05, 2005 6:44 am Заголовок сообщения:
Циля писал(а):
Веревочка начинает закручиваться с совпадения и дополнения (почти дуализации ) манипулятивных паттернов поведения представителей описанной пары.
Спасибо за очень подробный и наглядный экскурс в мир совершенно неведомых отношений. Даже представить не мог что так бывает. _________________ Все что я пишу, говорю и думаю, является чистейшим ИМХО, за исключением выделенных цитат.
Моя точка зрения не обязательно совпадает, а чаще не совпадает, с официальной позицией по рассматриваемому вопросу и мнением большинства.
Добавлено: Ср Окт 25, 2006 8:51 am Заголовок сообщения:
не знаю, про то ли я, но не раз и не два бывала третьей-не-лишней в паре, этакий support для обоих. причём скрывалась от них, но они сами за мной приходили и тащили меня с собой. в удачных историях это длилось только первое время, в неудачных - всё время пока я совсем не скрывалась от них или они не расставались. эта роль меня не так сильно напрягала, как озадачивала, потому что мне в голову не придёт искать помощи в моих отношениях у третьего человека. _________________ six different ways inside my heart
не знаю, про то ли я, но не раз и не два бывала третьей-не-лишней в паре, этакий support для обоих. причём скрывалась от них, но они сами за мной приходили и тащили меня с собой. в удачных историях это длилось только первое время, в неудачных - всё время пока я совсем не скрывалась от них или они не расставались. эта роль меня не так сильно напрягала, как озадачивала, потому что мне в голову не придёт искать помощи в моих отношениях у третьего человека.
А никто специально помощи у третьего и не ищет. Просто то, чего не хватает в партнерских отношениях, привлекает в других людях. И если нет жестких морально-этических табу, то общение с таким "третьим" очень удобно компенсирует недостаток в общении с партнером. Кстати, мне одна Гексли, говорила, что ей для полноты ощущения жизни необходимо, чтобы рядом был интересный человек. Это совсем не означает неустойчивости в семейных отношениях.
не знаю, про то ли я, но не раз и не два бывала третьей-не-лишней в паре, этакий support для обоих. причём скрывалась от них, но они сами за мной приходили и тащили меня с собой. в удачных историях это длилось только первое время, в неудачных - всё время пока я совсем не скрывалась от них или они не расставались. эта роль меня не так сильно напрягала, как озадачивала, потому что мне в голову не придёт искать помощи в моих отношениях у третьего человека.
А никто специально помощи у третьего и не ищет. Просто то, чего не хватает в партнерских отношениях, привлекает в других людях. И если нет жестких морально-этических табу, то общение с таким "третьим" очень удобно компенсирует недостаток в общении с партнером. Кстати, мне одна Гексли, говорила, что ей для полноты ощущения жизни необходимо, чтобы рядом был интересный человек. Это совсем не означает неустойчивости в семейных отношениях.
Это точно! Причем, чтобы таких людей было побольше.. иначе становиться грустно и энергия теряется куда-то.. со страшной силой.. причем со всеми интересными людьми у меня лично все всегда начинается с.. влюбленности.. потом она может перерасти в нежную дружбу или большую человеческую любовь или же остаться/раствориться превратившись в хорошее отношение.. 8) _________________ Таких как я немного: только я!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
То, что позиции твои останутся неизменны, мне было ясно с самого начала. 
потом она может перерасти в нежную дружбу или большую человеческую любовь или же остаться/раствориться превратившись в хорошее отношение.. 8)
Таких как я немного: только я! 