to кум
Доброго времени суток, кум.
Несколько раз переправляла свой ответ.
В итоге понимаю, что центральное затруднение, с которым сталкиваюсь, это:
Цитата:
Последствия измены необратимы...Каждый половой акт меняет энергетику женщины...стресс полового акта с новым партнером стирает энергетические следы-загрязнения от предидущих партнеров, по сути первый половой акт очищает женщину от всех энергетических загрязнений...этот шанс дается мужчине только раз...( повторный акт не вызывает стрессовую реакцию организма женщины.)...поэтому измена, это в глазах постоянного партнера загрязнение- испачканность , которое вызывает чувство брезгливости от контакта.
Рассуждения об «энергетических загрязнениях» - это, скорее, к экстрасенсу.
Реальность, с которой работает психолог – это отношения, чувства, мысли. «Ауры», к сожалению, или к счастью, не изучаю.
Реальность гормонального фона – признаю. Реальность венерических заболеваний – тоже. А вот про «энергетику» - здесь я не специалист.
Что касается того, были ли в моей практике случаи работы с изменами – да, были. Один был очень совпадающим в плане того, что человека (мужчину) тоже очень волновала «своевременность оповещения» после сексуального контакта «на стороне». Однако тот случай сильно отличался от вашего по следующим пунктам:
1. У клиента не было отношения к сексу, как к чему-то загрязняющему женщину на энергетическом уровне;
2. Он не считал последствия измены «необратимыми»;
3. В его концепции мира было возможно продолжение отношений с партнером без всякого развода и в случае измены;
4. Его мотивация была достаточно проста – для него наличие или отсутствие «уведомления» о сексуальном контакте «на стороне» является критерием того, сохраняются ли с партнером близкие, доверительные отношения. А именно это представляло для него наибольшую ценность.
Если по-Моховиковски, то это кризис осознания собственной смертности (но не ограничений, ограничения осознаются в кризисе 40-ка лет), после такого осознания человек либо продолжает ту же линию, что у него была ("под кальку"), либо кадинально меняет себя самого и все свое окружение и живет так, как "не жил никогда"...
Вот, еще одно понимание в инете нашла:
"Кризис 30 лет. Проблема смысла жизни.
В возрасте порядка 30 большинство людей переживает кризисное состояние. У людей изменяется представление о своей жизни, часто даже разрушается прежний образ жизни. "У человека на границе третьего десятилетия своей жизни самоанализ имеет особое значение. Оглядываясь на пройденный путь, индивид видит, как при сложившейся и внешне благополучной жизни, не совершенна его личность. Происходит переоценка ценностей, влекущая за собой самоанализ и критический пересмотр собственной личности" (А.В. Толстых).
Человека "сковывают" семья, профессия, привычный образ жизни. Найдя себя и утвердившись во взрослой жизни, он вдруг осознает, что стоит фактически перед той же задачей - найти себя в новых обстоятельствах жизни, соразмеряя в данном случае масштаб своей личности с новыми перспективами и новыми ограничениями, которые он увидел только теперь.
Итак, кризис 30 лет возникает вследствие нереализованности жизненного замысла. Если же при этом еще и переосмысливаются ценности, то речь идет о том, что жизненный замысел вообще оказался неверным.
Кризис 30 лет нередко называют кризисом смысла жизни. С этим периодом связаны поиски смысла существования. Эти поиски, как и весь кризис в целом, знаменуют переход от молодости к зрелости. В. Франкл пишет: "Сегодняшний пациент уже не столько страдает от чувства неполноценности, сколько от глубинного чувства утраты смысла, которое соединено с ощущением пустоты".
Согласие с миром, способность быть самим собой - вот тот мотив, депривация которого оборачивается потерей смысла жизни. Полная потеря смысла жизни возможна тогда, когда в жизненном мире нет ни одного значимого сущностного мотива. Только сущностные мотивы адекватны согласно человека с миром, только в сущностных сторонах жизни он становится самим собой. Чем больше в его жизни таких сторон, тем меньше его экзистенциальные проблемы." (Севостьянова М.Д.)
- По мне так несколько пафосно... За это недолюбливаю отчественных психологов - слишком уж они "загибают" насчет обретения смысла жизни и проч. качеств "Идеального Человека"
А вот смотри, что один из моих любимых авторов пишет (Эрик Эриксон, автор одной из немногих возрасных периодизаций, охватывающих период всей жизни человека, а не только до подросткового/юношеского возраста):
http://www.erikson.psy4.ru/theory.htm
Согласно его принципам, если проблема предыдущей стадии не была решена, то человек "возвращается" на прежнюю ступень и кризис проходит глубже и серьезнее. Например, до 25 лет проходит вот эта стадия (если не прошла - на следующей ступеньке возвращаются все те же проблемы):
Близость и одиночество. Шестой стадией жизненного цикла является начало зрелости — иначе говоря, период ухаживания и ранние годы семейной жизни, то есть от конца юности до начало среднего возраста. Об этой стадии и следующей за ней классический психоанализ не говорит ничего нового или, иначе, ничего важного. Но Эриксон, учитывая уже совершившееся на предыдущем этапе опознание «Я» и включение человека в трудовую деятельность, указывает на специфический для этой стадии параметр, который заключен между положительным полюсом близости и отрицательным — одиночества.
Под близостью Эриксон понимает не только физическую близость. В это понятие он включает способность заботиться о другом человеке и делиться с ним всем существенным без боязни потерять при этом себя. С близостью дело обстоит так же, как с идентификацией: успех или провал на этой стадии зависит не прямо от родителей, но лишь от того, насколько успешно человек прошел предыдущие стадии. Так же как в случае идентификации, социальные условия могут облегчать или затруднять достижение близости. Это понятие не обязательно связано с сексуальным влечением, но распространяется и на дружбу. Между однополчанами, сражавшимися бок о бок в тяжелых боях, очень часто образуются такие тесные связи, которые могут служить образчиком близости в самом широком смысле этого понятия. Но если ни в браке, ни в дружбе человек не достигает близости, тогда, по мнению Эриксона, уделом его становится одиночество - состояние человека, которому не с кем разделить свою жизнь и не о ком заботиться.
(с этой темой и работала седня с Ольгой Елагиной )
Да... Нашла еще с десяток форумов, обсуждается эта же тема...
Мне пока хорошо живется Хотя есть планы насчет того, что "еще не делала" - думаю про ребенка . И про "водить машину" ... Есть еще планы "закончить начатое" - например, диссер дописать
Я вот вспоминаю время, когда наступал этот... как его... Миллениум - тоже что-то страшновато было. От "круглости" даты. (': Но потом вроде ничего... перевалили
Постскриптум. Спасибо за вопрос. С другой стороны, чую в нем "подковырку": сам-то, небось, на месяц раньше меня ответ "прознал"
И все же приятно твое внимание
Добавлено: Вт Авг 28, 2007 12:22 am Заголовок сообщения:
to Enda:
Я помню о нашем диалоге, даже измения цифры в моем возрасте не помешали мне забыть ваш вопрос
Книгу "Семья и как в ней уцелеть" перепечатывали уже несколько издательств. Я впервые прочла в издательстве "Класс", поскольку училась там психодраме. Вот тут есть на эту книгу ссылка:
http://www.moscowbooks.ru/book.asp?id=228078
Еще в голову пришла мысль про возрасную периодизацию развития, например, вот здесь:
http://www.erikson.psy4.ru/theory.htm
Где можно посмотреть основные задачи возраста, в котором находится ваш сын.
Насколько я помню, общение само по себе не есть основная задача. Важно то, как ребенок играет: может ли "вжиться" в роль? соблюдает ли правила в игре? удается ли ему общаться в игре?
Кстати, именно в игре и можно провести "коррекцию" любых недостатков поведения, с вашей точки зрения. Берете двух мишек/машинки/трансформеры/динозавры/любимая игрушка - вы играете "сына", ребенок" - "маму" или "кондуктора" или кого угодно - он задает вопрос - вы отвечаете. Главное, чтобы процесс обоим приносил удовольствие.
В наших отечественных периодизациях равития основным видом (и наиболее важным) деятельности дошкольника является
игра, в которой, он, соответственно, всему и обучается.
А вот то, чему он обучается:
1. Возникновение первого схематичного абриса цельного детского мировоззрения: Ребенок не может жить в беспорядке. Все, что видит, ребенок пытается привести в порядок, увидеть закономерные отношения, в которые укладывается такой непостоянный окружающий мир Ж Пиаже показал, что у
ребенка в дошкольном возрасте складывается артификалистское мировоззрение все, что окружает ребенка, в том числе и явления природы -- результат деятельности людей. Такое мировоззрение увязывается со всей структурой дошкольного возраста, в центре которого находится человек.
Наше совместное с Н. Б. Шумаковой исследование показало, что дети в конце 70-х годов, как и испытуемые Ж. Пиаже в 20-х годах для объяснения явлений природы используют моральные, анимистические и артификалистские причины, солнце движется, чтобы всем было тепло и светло; оно хочет гулять и
двигаться и т.д.
С пяти лет начинается настоящий расцвет идей "маленьких философов" о происхождении луны, солнца, звезд. Для объяснения привлекаются знания, почерпнутые из телевизионных программ о космонавтах, луноходах, ракетах, спутниках, даже о пятнах на солнце, но за этим новым содержанием стоит все тот же артификализм. Приведем примеры:
Марина К. (7 лет). "Откуда солнце на небе?" -- "Его, наверное, сделали". "Кто?" -- "Я думаю, что его сделали космонавты или летчики". "А луна откуда?" -- "Ее тоже сделали, только космонавты". "Почему только космонавты?" -- "Потому что они могут долететь до луны. Луна выше солнца" "А звезды откуда?" -- "Их тоже сделали космонавты из железа блестящего. Потом
они его почистили"...
Гоша С (6 лет 5 месяцев) "Откуда звезды на небе?" -- "Из золотых бумаг Их туда космонавты бросили". .
Андрей О (6 лет 9 месяцев) "Откуда приходят сны?" -- Это уже трудный вопрос: "В голове появляется какое-то существо, и там тебе показывает сны, как бы мультфильмы, и они всю ночь снятся"
Миша М. (4 года 3 месяца) "Откуда приходит ветер?" -- "Это трудно очень рассказать Я в новом фильме видел, что мальчик из трубы выдувал".
Катя Е (4 года 4 месяца) "Почему ветер дует9" -- "Потому что деревья качаются" "Откуда приходит ветер9" -- "Потому что в небе сидит человек, и я смотрела фильм, как сидит человек и дует; и снежинки дует".
Строя картину мира, ребенок выдумывает, изобретает теоретическую концепцию. Он строит схемы глобального характера, мировоззренческие схемы. Д.Б Эльконин замечает здесь парадокс между низким уровнем интеллектуальных возможностей ребенка и высоким уровнем его познавательных потребностей.
Когда ребенок приходит в школу, он вынужден от глобальных, мировых проблем перейти к элементарным вещам, тогда обнаруживается несоответствие между познавательными потребностями и тем, чему учат ребенка в первые месяцы
школьной жизни.
2. Возникновение первичных этических инстанций "Что такое хорошо и что такое плохо" Эти этические инстанции растут рядом с эстетическими "Красивое не может быть плохим". Нравственное развитие ребенка-дошкольника изучено в экспериментальных исследованиях С. Г Якобсон и др.
3. Возникновение соподчинения мотивов. В этом возрасте уже можно наблюдать преобладание обдуманных действий над импульсивными. Преодоление непосредственных желаний определяется не юлько ожиданием награды или наказания со стороны взрослого, но и высказанным обещанием самого ребенка
(принцип "данного слова"). Благодаря этому формируются такие качества личности, как настойчивость и умение преодолевать трудности; возникает также чувство долга по отношению к другим людям.
4. Возникновение произвольного поведения. Произвольное поведение - это поведение, опосредованное определенным представлением. Д.Б. Эльконин отмечал, что в дошкольном возрасте ориентирующий поведение образ сначала существует в конкретной наглядной форме, но затем он становится все более и
более обобщенным, выступающим в форме правила, или нормы. На основе формирования произвольного поведения у ребенка, по Д Б. Эльконину, появляется стремление управлять собой и своими поступками.
5. Возникновение личного дознания - возникновение сознания своего ограниченного места в системе отношений со взрослыми. Стремление к осуществлению общественно значимой и общественно оцениваемой деятельности.
Если спросить ребенка трех лег "Ты какой?" Он ответит- "Я большой" Если спросить ребенка семи лет: "Ты какой?", он ответит: "Я маленький".
У дошкольника возникает осознание возможностей своих действий, он начинает понимать, что не все может (начало самооценки) Говоря о самосознании, часто имеют в виду осознание своих личных качеств (хороший, добрый, злой и т.п.). В данном случае речь идет об осознании своего места в системе общественных отношений. 3 года-внешнее "Я сам", 6 лет-личное
самосознание. И здесь внешнее превращается во внутреннее.
Постскриптум. Еще раз возвращаясь к вашему первому посту, немного задумываюсь о ваших отношениях с мужем. Часто бывает так, что кризисы отношений в паре переходят на всю семью - и есть невольный вопрос: а за что вы все же цените/любите/уважаете вашего мужа?
Добавлено: Вт Авг 28, 2007 9:17 am Заголовок сообщения: Как поговорить с подругой мужа?
Здравствуйте. Обрисую ситуацию, потом вопрос. Я собираюсь замуж. Мой молодой человек (МЧ) очень положительный: по женщинам не ходит, с друзьями сидит не часто, а если идет куда-нибудь всегда берет меня с собой. Недавно я узнала, что у него есть давнишняя подруга, которая стала очень активно звонить и в 12 часов ночи и вообще по вечерам недели 2 назад. Раньше я о ней ничего вообще не слышала. Тем не менее, я решила с ней поговорить. Взяла телефон МЧ и ответила ей, что уже поздно, мы заняты и звонить так поздно в будний день (ночь) почти женатому мужчине как минимум не прилично. Она на мои слова никак не отреагировала, стала фамильярно болтать со мной, как будто мы друг друга знаем давно, чем меня сильно разозлила. А позже я узнала, что мой МЧ хочет пригласить ее на свадьбу. Я с ней знакомится не хочу, и на свадьбе видеть ее тоже. Вполне, по- моему, логично, что чужая женщина мне в семье абсолютно ни к чему. МЧ я тоже несколько раз об этом говорила, но он никаких действий по устранению подруги не предпринял.
Вопрос: как достаточно прилично отвадить эту "подругу" звонить по вечерам моему МЧ? И как ей конкретно дать понять, что она нам мешает проводить досуг? С МЧ ссориться не хочу. А человек я достаточно мягкий и жестко сказать что-либо кому-нибудь у меня не получается.
Спасибо.
Добавлено: Вт Авг 28, 2007 11:50 am Заголовок сообщения:
Добрый день!
Честно можете ли Вы пососветоватьчто-то в мой беде или проблеме я не знаю, но знаю что мне надо выговориться иначе у меня снесет крышу.
Я замужем у меня есть дочь 9 лет, 12 лет мы семьей прожили в общежитии и все тешили себя мечто что сможем переехать в отдельную квартиру, т.к. нам всем троим уже было очень тесно в этой маленькой но очень уютной комнате. Долгожданный переезд состоялся в этом году, но ему предшествовали очень много событий: мы оформили ипотеку, часть денег добавили своих, нам пришлось на время переехать к радителям мужа и это наверное была самая большая моя оплошность, т.к. через 3-и месяца можно было переезжать в новую квартиру, но супруг категорически отказывался. Его все устраивало, он у себя дома, но на все мои просьбы он отмахивался. В результате все закончилось грандиозным скандалом, свидетелем которого стала наша дочь и его родители (он на меня поднял руку). Я взяла ребенка наши вещи и перевезла сама в квартиру. Через некторое время он пришел и пытался помириться конечно я попыталась простить его, но что-то во мне сломалось любить его как раньше я немогу. Честно я пыталаьсь и до сих пор пытаюсь но это получается с трудом. Но как говориться беда не приходит одна: у супруга сократили жалование и теперь он струдом выплачивает ипотеку, не говоря о том, что надо еще и питаться и т.д. Я старалась поддерживала его, что все наладиться но в результате сломалась я. Я ежеденвно испытываю страх. Страх если вдруг кто-то из на заболеет или потеряет работу. И чем больше эти и подобные мысли крутытьяся в голове тем хуже становится мне. Появилась аппатия, нервозность постоянно рыдаю. Потеряла интерес к работе, вообще ко всему. Пробывала пить успокоительные средства но это только на время успакаивает. А дальше опять действительность.
Я понимаю что на этот шаг мы шли осознанно. Мы и только мы несем всю ответственность за наши поступки. Может быть я рассказала как-то не полно или не складно, но извините просто у меня дрожат руки и как обячно (уже) льются слезы.
склонность к суициду...
Никакие тесты и диагнозы не могут определит, когда человек захочет покинуть этот мир... Потому что они направлены на смерть, а если человек захочет покинуть этот мир ни чтобы умереть, а для того, чтобы перейти в другой мир?
Что побуждает этих людей делать такие шаги? Ни нехватка денег, одежды, валсти... А воспоминания...ужасные, душащие, тех моментов,которые уже прошли, но с воспоминаниями они будто снова и снова повторяются, убивая внутри всё живое... и когда невозможно никуда бежать, нельзя нис прятаться, ни забыть, ни вычеркнуть их из головы - остаётся одно...
Это случится ни с психом, ни с больным - потому что все они своим видом предупреждают,что они могут это сделать...могут но не делают, не сделают значит...
Тот, кто захочет прокрасться незаметным, никогда не будет кричать о том, что он невидим...
я не хочу жить, ложусьзакрываю глаза и не могу уснуть, не могу ничего делать и никого слышать,видеть, хочу только умереть,потому что никак не могу избавиться от того,что жжёт моё сердце...
ещё пару дней и всё решится... я сильная,всегда была такой, в свои 18 я уже занималась 4 года плаванием, 4 гимнастикой, 4 акроатикой, ещё карате и конным спортом, брейк-дансом,паркуром, сейчас занимаюсь фаер-шоу и танцами, закончила музыкальную школу по фортепиано, поступила в БГУ на соуиальную психологию (да,да)....казалось бы, мне повезло? чего не хватает? счастья...моё сердце убивают снова и снова...не могу больше...этот раз ,..этот удар был самым больным...возможно вы не прочитаите это письмо, пропустите или прочтёте через неделю или две, воозможно,вам уже не нужно будет отвечать на него....потом что будет поздно.... _________________ Где сердце - там Amur
Ульяна, с днём рождения!!! Здоровья, любви, счастья!
Огромное спасибо за столь подробный ответ. Ссылочку на книгу ухватила, сейчас пойду в русский книжный - заказывать.
По поводу мужа... Вчера у нас как раз была годовщина официального брака - 8 лет. Неофициальный стаж больше. Но как раз накануне мы с ним сурово поговорили - как раз на эту тему... Поэтому ничего хорошего о нём сейчас писать не хочется... Шучу. Просто сейчас времени нет. Уловлю минуту - и ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! _________________ "Я стараюсь меньше лгать, больше злиться."
to Василий: А как вы сейчас учитесь? Что нравится - что не нравится? Что любите делать? О чем нравится говорить? Что интересно? Какой образ жизни вам нравится - например, больше запланированного или больше хаотичного? Что любят ваши друзья?
Постскриптум. Не зная фактов и реальности жизни спрашивающего одназначно и конкретно отвечает на вопросы только гадалка или оракул. Я, к сожалению, или к счастью, ни тем ни другим не являюсь. Поэтому задаю дополнительные вопросы.
Мое мнение, что выбор профессии - вопрос достаточно сложный, особенно в условиях нашего россиского государства, где "общественный мораторий" (то есть время, которое общество "дает" для самоопределения, не требуя решительных действий) - очень маленький: в 15-16 лет человек должен выбрать профессию, определяющую весь стиль его жизни на долгие годы.
Поэтому согласна поделиться и своими размышлениями - и по поводу вашего вопроса - при условии, что вы отвечаете на мои вопросы - или как-то по-другому дополняете свой вопрос фактами из вашей жизни. Возможно, описанием себя, как человека - своих сильных и слабых сторон, каким вас видят другие люди, какое образование у ваших родителей/родственников, какие професси вас привлекают, какие отталкивают и т.д.
to Enda: Спасибо за поздравление и пожелания
По части семейных кризисов я тоже небольшой специалист, но помню, что где-то там красивая цифра "10" значилась как "сложный рубеж"... Достоверно сейчас сказать не могу.
Просто замечу, что есть разные периоды. И все зависит от того, на что опираться: "двое смотрели сквозь тюремную решетку - один видел грязь - другой - звезды". Умение опираться на хорошее - одно из лучших средств в преодолении кризисов... или, как там, по-научному - "копинг-стратегия", вот как
Она на мои слова никак не отреагировала, стала фамильярно болтать со мной, как будто мы друг друга знаем давно, чем меня сильно разозлила.
- вот эта фраза наиболее "впечатлила". Каким образом ваши слова не могут быть услышаны? Как-то получается, что "подруга" "гнет свою линию", а вы как бы "присоединяетесь"?
Часто ли такое бывает в вашей жизни? Сложно ли вам сказать "нет"? Как вы проявили то, что вы "разозлились"?
Постскриптум. Умение сохранять свои границы в диалоге - я уже говорила об этом выше, в консультации для Iriska. Один из хороших способов "я-высказывания".
to Любовь-1
Ипотека, как и любой долг - ситуация достаточно стрессогенная.
+ к этому добавьте стресс от двух переездов, незажившие раны от семейной сцены, сокращение финансовых средств (и еще обычные повседневные мелочи, которых много)
и мы получим ваш портрет как "человека в стрессовой ситуации".
В этом случае страх - не удивителен. Тревога - адекватная реакция живого организма на стресс. Страх - это скорее, "канализация", направление этой тревоги.
Самое главное в стрессовых условиях - забота о себе. В первую очередь, о своем физическом состоянии: вовремя есть, вовремя спать, возможно, пить общеукрепляющие витамины/травы и т.д. - в-общем, максимально стараться соблюсти свой физический комфорт. об этом обычно "забывают", ставят на второй план, но именно физическое истощение усиливает стресс и без заботы о себе на физичесом уровне невозможно обретение психического равновесия.
Второе - это тот круг друзей/знакомых, с кем вы общаетесь. Создайте себе поддержку. Одна моя подруга в период, когда ей было очень плохо - приходила к друзьям и говорила: "А теперь вы будете меня терпеть. Мне это очень нужно." И рассказывала свою историю - несколько раз, столько, сколько ей "требовалось".
Далее, есть момент "непрожитой травмы" ("что-то сломалось", изменилось отношение и т.д.) - здесь тоже важно отнестись внимательно. Психическая травма - в чем-то аналог физической - если есть "гной" - рана не затянется, шрама не образуется и рана будет болеть. Задача этот "гной" извлечь. Один из способов, который могу предложить - это письма - напишите несколько писем своему мужу. Скажите ему о своих чувствах в связи с той ситуацией. О том, как сами видите эти события. Скажите все, что было "недосказано" вами там и тогда.
Важно! Помнить, что это ваша работа с собственной внутренней травмой в первую очередь. Поэтому письма вы пишите для себя. Возможно, в последующем, стоит обсудить с мужем это событие еще раз. Но уже после того, как вы освободите себя от прошлых эмоций.
Вот та стратегия действий, которую могу предложить вам на данный момент. В заключении хочу заметить, что человеческая психика - чрезвычайно адаптивна - и что у всякого человека в стрессовой ситуации находятся свои стратегии "совладания" (то бишь способы "пережить" трудный период) - важно не мешать себе, своей интуиции найти этот способ. Однако психические травмы - они как занозы - иногда трудно вытащить самому. И вот с этим можно идти к психологу. Чуть позже, когда появятся средства для заботы о себе на этом уровне (как я уже говорила, в первую очередь важно обеспечить физический уровень существования).
Последний раз редактировалось: Persefona (Ср Авг 29, 2007 9:19 am), всего редактировалось 2 раз(а)
to sashkamur
Доброго времени суток.
Не очень поняла смысл вашего поста - вы жалуетесь/делитесь/советуетесь/размышляете?
Цитата:
возможно вы не прочитаите это письмо, пропустите или прочтёте через неделю или две, воозможно,вам уже не нужно будет отвечать на него....потом что будет поздно....
- шантажируете? угрожаете?...
Какая вам польза от этих действий? какой смысл играть со мной в игру?
Вот я вас впервые вижу/читаю - и - не могу понять, что вы хотите мне сказать? Есть только небольшие кусочки, накоторые могу опираться -
например, то, что вам 18 лет, что вы девушка/женщина, любите активный образ жизни - по крайней мере, многими разными видами активности занимаетесь. Что вам интересна психология (по крайней мере, вы поступили на социальную психологию и считаете, что вам повезло). Это то, что вы смогли сказать ясно и внятно - и я "услышала".
Дальше - остаются туманные фразы. За которыми мне предлагается что-то "угадывать" - что?
Цитата:
Никакие тесты и диагнозы не могут определит, когда человек захочет покинуть этот мир... Потому что они направлены на смерть, а если человек захочет покинуть этот мир ни чтобы умереть, а для того, чтобы перейти в другой мир?
- Например, здесь - насколько я поняла, вы считаете самойбийство не смертью, а переходом в другой мир?
Или вот здесь:
Цитата:
Что побуждает этих людей делать такие шаги? Ни нехватка денег, одежды, валсти... А воспоминания...ужасные, душащие, тех моментов,которые уже прошли, но с воспоминаниями они будто снова и снова повторяются, убивая внутри всё живое... и когда невозможно никуда бежать, нельзя нис прятаться, ни забыть, ни вычеркнуть их из головы - остаётся одно...
- вам интересны мотивы самоубийств? Вам интересно мое мнение по поводу сязи воспоминаний и самоубийств? Или вы каким-то косвенным образом пытаетесь что-то сказать о себе?
Эти рассуждения еще более меня запутывают и затрудняют понимание:
Цитата:
Это случится ни с психом, ни с больным - потому что все они своим видом предупреждают,что они могут это сделать...могут но не делают, не сделают значит...
Тот, кто захочет прокрасться незаметным, никогда не будет кричать о том, что он невидим...
Цитата:
я не хочу жить, ложусьзакрываю глаза и не могу уснуть, не могу ничего делать и никого слышать,видеть, хочу только умереть,потому что никак не могу избавиться от того,что жжёт моё сердце...
- Здесь я уже начинаю понимать, что вам трудно заснуть, но в то же время остается только угадывать, что означает "жжет моё сердце"...
Из теории: в ситуации сильного посттравматического стресса появляется некоторая черта, которая отражается словами "спутанность", "туманность", "неясность" в контактах. если человек получил сильную травму - "туманная завеса" служит для него своеобразной защитой. Вся беда в том, что привыкая к такому способу контактов, человек не может удовлетворить свои потребности, поскольку окружающие, к сожалению, видят только то, что они могут видеть.
Мое предложение к вам такое: я вижу интернет достаточно безопасной средой для проявлений - поскольку прервать контакт в интернете, а так же "начать жизнь заново" - гораздо легче, чем где бы то ни было. Вы пробуете появиться здесь по-другому - так, чтобы мне было ясно то, что вы от меня хотите, какая ваша потребность может здесь проявиться/удовлетвориться (в этом плане, интернет, конечно, имеет "минусы") - а я вам отвечаю.
Добавлено: Ср Авг 29, 2007 8:21 am Заголовок сообщения:
Доброе утро, Ульяна!
Да Вы правы я вообще забыла о свем здоровье и физическом состоянии. Я буду стараться выполнить все ваши пожелания. А по поводу друзей они конечно есть (они замечательные), но мне кажется я их замучила своими прблемами (кончно это мое мнение).
Я хочу сказать огромное спасибо за то что Вы делаете, это просто прекрасно!!! Порою даже слово может вылечить, а уж моральная поддержка которую Вы оказываете тем более. Спасибо Вам!!!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
(но не ограничений, ограничения осознаются в кризисе 40-ка лет), после такого осознания человек либо продолжает ту же линию, что у него была ("под кальку"), либо кадинально меняет себя самого и все свое окружение и живет так, как "не жил никогда"...
)
. И про "водить машину" 
... Есть еще планы "закончить начатое" - например, диссер дописать 
