Психология и соционика :: Просмотр темы - Психологическая консультация
Список форумов Психология и соционика
Психологический форум
 

 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   ВходВход 

Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   

Психологическая консультация
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Психология и соционика -> Бесплатные консультации онлайн
 
Автор Сообщение
Iriska
Новичок
Новичок
Пол: Пол:Женский
Возраст: 41
Знак зодиака: Козерог
Откуда: Russia
Зарегистрирован: 16.08.2007
Сообщения: 4
СообщениеДобавлено: Сб Авг 18, 2007 11:39 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте, Ульяна. Нашла в интернете про «я-высказывания». Читаю. Спасибо за «подсказки».

По поводу «второй мамы». «Из такой «модели отнощений» выйти трудно – поскольку она почти всегда перед глазами в отношениях родителей (в нашей стране это очень распространено)… Но возможно». Я сейчас живу с родителями и за (именно такими) отношениями наблюдаю. Как разделить для себя заботу женщины о мужчине (муже) и заботу мамы? Определенного критерия отбора нет. Как заботится о мужчине так, чтобы это не переходило границы? Он-то рад, когда за него решают всякие мелочи. Хорошо, если рад, а то может и не заметить…точнее привык. Я, вроде, и рада заботится. Но усталость берет свое. Итогом становится обида, непонимание и ссора.
_________________
Чтобы оскорбления задевали, надо иметь некоторое уважение к тем, кто их наносит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Iriska
Новичок
Новичок
Пол: Пол:Женский
Возраст: 41
Знак зодиака: Козерог
Откуда: Russia
Зарегистрирован: 16.08.2007
Сообщения: 4
СообщениеДобавлено: Сб Авг 18, 2007 7:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте, Ульяна!
Относительно «я-высказываний». Прочитала я на одном сайте про методы общения и предотвращения конфликтов... Вывод был горьким Shocked : я сама часто была подстрекательницей конфликтов, а не «ничего не понимающие» окружающие, «для которых нет ничего святого». Во-первых, ничего не понимающих не существует. во-вторых, смогут и захотят ли сами окружающие разбираться в причине моих переживаний?! Нет. В-третьих, надо четко и ясно излагать свои мысли, а не замыкаться. ( мда…это ещё надо суметь!в ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ,когда это действительно нужно, и ТЕМИ САМЫМИ СЛОВАМИ). Еще больше прониклась уважением к своему любимому за терпение, понимание и поддержку. Но и обрела какую-то уверенность в том, что отстаивать свои права надо даже в случае, если это расходится с общим мнением, испытывать при этом чувство вины совсем не обязательно( ранее я защищалась с горечью, со слезами на глазах, как бы извиняясь, либо ожесточенно со злостью, если вобще защищалась).
Конечно, не уверена в своем абсолютном «излечении». Но по крайней мере осознала ошибки.
Почему-то в техникуме и университете нам не давали рекомендаций по общению с людьми на лекциях предмета «Психология». Раскрыли лишь основные понятия, времени мало отводится на занятия. Конечно, каждый должен быть заинтересован в постижении новых знаний… Может, некоторые начали бы вести себя соответственно культурному обществу.
В борьбе за переделывание мира я буду каждый раз терпеть поражение. думаю,нужно лишь изменить себя, приспосабливаясь к окружающим условиям. "не прогибаться", как поется в песне, а именно приспосабливаться необходимо. А психологи помогают это сделать с минимальными психологическими «потерями». Спасибо вам! А Вам, особенно.
Даа, правду говорят, что, если всё плохо и все вокруг гады, то проблема в тебе самом.

Я на сайт пришла с тяжелым сердцем. Гнетущим пессимизмом. Ощущением полнейшего тупика и собственной безграничной слабости и ничтожности. Причиной скорее было желание вернуть родного человечка любым путем (это было больше похоже на потакание его капризу- «обратись к психологу»). думала, мне уже никто не поможет. Простите за признание. А за пару дней изменилось… в общем, примите благодарность от маленькой частички человечества. Smile
Только бы всё получилось. Самое главное, чтоб хватило сил.
_________________
Чтобы оскорбления задевали, надо иметь некоторое уважение к тем, кто их наносит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Persefona
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Гексли
Возраст: 46
Знак зодиака: Дева
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 15.06.2007
Сообщения: 173
СообщениеДобавлено: Сб Авг 18, 2007 9:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

to Iriska: Немножко путаюсь в переходах от общения по почте к общению на форуме.
Я вот тут еще ону ссылочку про "я-высказывания" приглядела:
http://www.tc-sfera.ru/book_texts/index.php?ID=3454
Может, пригодится. Там просто учат тому, как это делается.

Меня радуют ваше продвижение в осознании - и своих прав, и возможности их отстаивать и в том, что у вас есть силы и видение, куда двигаться.
Следующее - второй шаг. Удержать достигнутое. Один раз получилось - и сказать о себе и выслушать другого и прийти к договоренности - очень хорошо. Другой раз не получилось - тоже хорошо - будет что еще исправлять. В любых изенениях важно научиться пробовать - как ребенок, когда учится ходить - падает, но затем встает заново.
Мое мнение - лучше маленькие, небольшие шаги - чем резкое "исцеление", медленный путь - закрепляет изменения надолго.
Постскриптум. Обращайтесь Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Enda
Активист
Активист
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Робеспьер
Возраст: 56
Знак зодиака: Дева
Откуда: Германия, Ганновер
Зарегистрирован: 20.08.2007
Сообщения: 436
СообщениеДобавлено: Вт Авг 21, 2007 12:46 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ульяна, у меня такая занозка. Мой муж по натуре - одиночка. Он сложно сходится с людьми, так и говорит: "Я людей не люблю, собаки лучше." В семье он был нежеланным ребёнком, и он об этом знает, свекровь открытым текстом выговаривает: "Я тебя рожать не хотела, отец настоял." Есть старшая сестра, да и я его старше на 7,5 лет, мы с его сестрой почти ровестницы. Его отец умер, когда он был подростком. Между нами, девочками, замёрз по пьяни на улице, но так говорить нельзя, положено говорить - избили, был без сознания, замёрз...(фигня, я заключение паталогоанатома читала - ничего подобного, но я, естес-сно, за это место его вообще не трогаю). В детстве он заикался, никто его не лечил (сейчас точно так же заикается его племяш, и тоже никто не озабачивается...) Когда мы вместе только начинали жить он часто говорил: "Вот бы мне такую маму!", имея в виду, что я к своим детям (а у меня их тогда 3 было) отношусь совсем не так, как относились к нему в его детстве. Сейчас у нас ещё двое общих детей, итого - пятеро, но трое старших вполне взрослые, и живут самостоятельно. С его "одинокостью", обособленностью, мне приходится считаться - младшие дети полностью на мне, я стараюсь увести их гулять, когда он приходит с работы, чтобы он мог отдохнуть, побыть в тишине... Честно сказать, детьми он занимается мало, но он работает с утра и до вечера, работа у него физическая, устаёт сильно. Так вот. Несмотря на то, что он со старшим из младших (ему 5 лет) контактирует мало, я с ужасом замечаю, что сын перенял от него нелюбовь к людям. В чём это выражается? Он крайне негативно реагирует, если я на улице или в магазине разговариваю с кем-то ему незнакомым - продавщицей ли, или просто с попутчицей в трамвае... "Ты её знаешь? Нет? Тогда зачем разговариваешь?!" Мы живём в Германии, тут к детям очень по-доброму относятся, и дети - открытые, незакомплексованные, так что такое его поведение в глаза бросается. Да дело даже не в этом. Муж может свой круг общения ограничить, как ему удобно, а сыну в будущем году в школу идти, учителя, одноклассники... Я малому объясняю, что "если ты к людям по-доброму, то и они к тебе тоже..." ну, и на живом примере показываю - например, помочь старушке из транспорта выйти, дверь придержать, ещё какая-нибудь ерунда... Как мне не упустить пацана? Может, что посоветуете?
_________________
"Я стараюсь меньше лгать, больше злиться."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Persefona
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Гексли
Возраст: 46
Знак зодиака: Дева
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 15.06.2007
Сообщения: 173
СообщениеДобавлено: Вт Авг 21, 2007 1:22 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

to Enda:
Я чуть задержусь с ответом. Детско-родительские отношения - не моя "стезя", мне надо подумать. С другой стороны, интересно - и есть шанс (но сразу предупреждаю, что не большой), что смогу и вам какую-нибудь интересную мысль подкинуть...
Пока только думаю о возрасте, когда ребенок начинает идентифицировать себя с папой (и для мальчика это особенно важно - Бог с ним с общением "в будущем" (в будущих школах и т.д.), это более базовое действо в настоящем - без этого можно вообще сформировать склонность к гомосексуальному поведению и все такое прочее) - но пока это для меня непроверенный факт.
И еще про книжку "Семья и как в ней уцелеть" (но где ж вы себе такую в Германии найдете...?)

Постскриптум. А может, вы пока проделаете некоторое исследование - попросите мальчика нарисовать свою семью - просто, без уточнений. Знаете такой тест? Там важно запомнить - кого, как, в какой последовательности нарисовал. Уже когда закончит - если кого забыл - стоит попросить дорисовать. Еще важно, чтобы были все возможные средства для рисования - фломастеры, карандаши, стерки, краски- так, чтобы можно было выбирать не стесняясь. хорошо, чтобы лист был побольше. Например, А3.

Конечно, в таких ситуациях предпочтительно было бы ребенка "посмотреть"/потестировать...
(есть еще такая методика... Рене-Жиля, что ли... Ладно, если вспомню - напишу)

Ваша материнская забота/тревога вполне понятна. Однако есть и другая сторона вопроса - как-то ведь его папа дожил и до сегодняшнего дня, и до троих детей и до вашего брака - то есть совсем уж необщительным назвать его нельзя. И то, что мальчик может (для меня это непроверенный факт) копировать папу - не настолько трагично, как то, если бы он вообще его не воспринимал как отца (было время, когда много контактировала в людьми нетрадиционной ориентации - практически в каждом втором виденном мною случае мальчик с отцом себя не идентифицировал).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Enda
Активист
Активист
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Робеспьер
Возраст: 56
Знак зодиака: Дева
Откуда: Германия, Ганновер
Зарегистрирован: 20.08.2007
Сообщения: 436
СообщениеДобавлено: Вт Авг 21, 2007 1:33 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ульяна, СПАСИБО!!!
Книжку - поищу, тут есть русские книжные магазины. Автора не подскажете? Рисовать - попробуем, только он не любит этого, как в саду говорят:"Не креативный".
Папа, я думаю, к нашей семье прибился "от противного" - слишком в своей было неуютно.
Спасибо ещё раз. Буду ждать. Если нарисуем - отпишусь.
_________________
"Я стараюсь меньше лгать, больше злиться."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
кум
Местный
Местный
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Дон Кихот
Зарегистрирован: 22.10.2005
Сообщения: 1153
СообщениеДобавлено: Вт Авг 21, 2007 2:52 pm    Заголовок сообщения: Re: Психологическая консультация Ответить с цитатой

Persefona писал(а):

Моя специализация - "Кризисы и травмы". Поэтому готова здесь говорить и о тяжелых темах: суициды, депрессии, агрессия, насилие и т.д.

Persefona, учитывая общение на форуме по тематике супружеских измен у меня сформировался вопрос который затрагивает состояние агрессии.

Я не могу объяснить, почему измена сама по себе не вызывает у меня агрессии, т.е. я могу спокойно обсуждать вопросы развода и обеспечения детей с бывшей партнершей и в итоге пожелать ей счастья в новом союзе и в то же время буквально взрываюсь,если оповещение об измене было произведено партнершей несвоевременно....т.е. если после акта на стороне, партнерша сочла возможным скрыть информацию и продолжить со мной сексотношения.
Ведь корневое событие- измена... тогда почему моё отношение к измене так отличается в первом и втором варианте с точки зрения психолога?
Мотивация в виде страха подцепить заболевание-исключена. Психологическая травма,связанная с потерей партнерши, пусть и любимой,на деле тоже отсутствует. Для меня моё мировозрение нормально и понятно, но когда я высказываю свою позицию по этому поводу, в ответ слышу предположения о психологической травме...соответственно вопросы : встречалась ли такая ситуация с отношением к измене в вашей практике?какие были реальные мотивации ?... спасибо.
_________________
Белеет мой парус,такой одинокий
на фоне стальных кораблей...(с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Persefona
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Гексли
Возраст: 46
Знак зодиака: Дева
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 15.06.2007
Сообщения: 173
СообщениеДобавлено: Вт Авг 21, 2007 10:46 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

to кум
Мне приятно ваше доверие мне как психологу. И еще - то, что решились обратиться открыто, а не косвенно.

Хочу сразу оговорить несколько пунктов про консультирование. Иногда бывает, что у клиента есть, так скажем "недостаток информации/опыта" в той или иной сфере жизни. И тогда психолог может оказывать "информационную" консультацию - для того, чтобы клиенту было чуть легче ориентироваться в мире. (Иногда, конечно, это выглядит как "учит жить", но я бы все-таки определила как "делится информацией", которую клиент может использовать. а может и нет).
Насколько я поняла ваш запрос - скорее "исследовательский" - и этот запрос мне импонирует гораздо больше, поскольку он близок к ситуации психотерапевтической, где психолог скорее проводит "частное психологическое расследование", чем выступает "информатором" в какой-либо области. И это исследование/расследование касается жизни одного человека - того, кто обратился. Таким образом, насколько я поняла, мы с вами договариваемся исследовать вашу реальность - ваше мнение, ваше отношение к некоторому предмету и его истоки. Поэтому здесь я буду говорить о том, что я могу увидеть исходя из ваших же слов и как это могла бы понять, - это моя ответственность как терапевта. Есть ваша ответственность - это то, что вы предъявляете/показываете мне о своей психической реальности, так скажем. И ваша ответственность говорить о том, насколько вам близко или нет мое понимание.
Вот такой "контракт" могу вам предложить исходя из того, что вы написали. Годится?

И теперь тот ответ, который первым приходит в голову.
С одной стороны, и я могла бы присоединиться с вопросами про ваш опыт - поскольку мнение часто формируется из опыта - собственного или родительского. Но я не сторонник "лезть" в чужие границы. вы сами выбираете - какие факты открывать, какие нет.
С другой стороны, у меня уже возникали гипотезы - только заранее хочу сказать - это гипотезы - то, как я могу понять вашу реакцию не зная вас и на расстоянии - поэтому что-то может "попасть в точку", а что-то вам не подойдет. Вы можете выбрать.

Мое мнение, что здесь вопрос не столько об измене, сколько о честности в отношениях с партнером. Насколько я поняла, главное, что вами "активно непринимается" - это "сочла возможным скрыть информацию и продолжить со мной сексотношения".
Вот дальше я несколько теряюсь в догадках: чем такая нечестность может вас так сильно "цеплять"?

У меня есть некоторые гипотезы, но чтобы они хоть чуть опирались на факты - я хочу вас спросить: по вашему мнению,
что такое измена? то есть что конкретно вы подразумеваете под этим словом? обязательно ли измена содержит сексуальные отношения? однократные или многократные? (я спрашиваю ваше личное определение измены - то, как вы думаете, не обязательно "литературно", но желательно достаточно "пространно").
Второе - про последствия измены: измена - как-то меняет самого партнера (того, кто изменил)? если меняет, то как? и что именно?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
кум
Местный
Местный
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Дон Кихот
Зарегистрирован: 22.10.2005
Сообщения: 1153
СообщениеДобавлено: Ср Авг 22, 2007 7:34 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Измена-это просто смена сексуального партнера, в принципе право каждого человека. Но вместе с этим у постоянного партнера возникает право знать об этой измене и принимать решение о разрыве отношений. Если измена скрывается, то это уже предательство, то бишь подлость. Подлость наказуема. Время для оповещения партнера: от момента левой связи до момента полового акта с постоянным партнером...все сказанное позже-это предательство.
однократноая связь на стороне, или нет - не имеет никакого значения.
Последствия измены необратимы...Каждый половой акт меняет энергетику женщины...стресс полового акта с новым партнером стирает энергетические следы-загрязнения от предидущих партнеров, по сути первый половой акт очищает женщину от всех энергетических загрязнений...этот шанс дается мужчине только раз...( повторный акт не вызывает стрессовую реакцию организма женщины.)...поэтому измена, это в глазах постоянного партнера загрязнение- испачканность , которое вызывает чувство брезгливости от контакта.
в случае, когда совершено предательство,и партнер целует партнершу, не зная о том что она уже изменилась, это подло и в идеале должно быть наказуемо. Если даже в общественном транспорте запрещено ездить в пачкающей одежде и это признается всеми, то....
ссылку на более развернутую позицию дал в личке. Smile
_________________
Белеет мой парус,такой одинокий
на фоне стальных кораблей...(с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Elena P
Новичок
Новичок
Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 22.08.2007
Сообщения: 1
СообщениеДобавлено: Ср Авг 22, 2007 2:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте, Ульяна!
Мне нужна помощь. Недавно я развелась с мужем. Причиной развода послужила его тяга к спиртому, наркотикам, при этом он не работал последние 3 года. Сейчас он не уходит из моей квартиры, издевается и оскорбляет, а также требует денег (говорит ему жить надо).Были бы деньги я бы отдала!
Что мне делать? Сдать его в милицию или психушку - это не выход, будет только хуже.
Спасибо
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Persefona
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Гексли
Возраст: 46
Знак зодиака: Дева
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 15.06.2007
Сообщения: 173
СообщениеДобавлено: Ср Авг 22, 2007 8:07 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

to Elena P:
Если под вопросом "что мне делать?" вы подразумеваете: "Как выгнать мужа из квартиры?" - это скорее вопрос к юристу. Поскольку уже есть решение жить отдельно - осталось его юридически реализовать, насколько я понимаю.

Что касается "психологической картины" - то для того, чтобы не возникало подобных ситуаций, а так же чтобы не было желания отдать свои деньги человеку, который причиняет вред, - ИМХО, стоит для начала почитать книгу Валентины Москаленко "Зависимость: семейная болезнь". Или любую другую литературу по теме "созависимость". Но книжка действительно хорошая.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
orel-2006
Новичок
Новичок
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Достоевский
Возраст: 32
Знак зодиака: Овен
Зарегистрирован: 23.08.2007
Сообщения: 1
СообщениеДобавлено: Чт Авг 23, 2007 1:23 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я ПИШУ ЖУТКИЙ БРЕД БОЛЬШИНСТВО БУДЕТ СМЕЯТСЯ..И Я ИХ ПОЙМУ..НО СО МНОЙ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОИСХОДИТ...
добрый день-вечер,я впервые обращаюсь к психологу,последний год со мной происходит что-то непонятное,у вас бывает чуство дэжавю..у меня оно бывает часто...перед глазами появляются картинки,а иногда и звуки.однажды у меня опять появилось чуство дежавю(перед глазами появились картинки) но на этот раз дежавю нешло одновременно с происходяшим,а произошло раньше примерно на 2секунды и когда я увидел картинки перед глазами это произошло через 2 секунды(а я знал что произойдёт..и это происходило)...первое что я почуствовал это страх...затем картинки перестали появляться..но за последние 2 недели они стали вновь появляться...а последнюю неделю я вижу то чево нет(можно называть это галюцинациями) но они на столько правдоподобны что я нетолько вижу их,но и слышу(тоесть то что я вижу сопровождается звуком)...это стало происходить после того как близкий мне человек умер на моих глазах..верней он умерал..я был с ним,а затем побежал ждать скорую..тогда на до мной пролетел ворон и я на мгновение видел то что видит он,тог8да я понял что близкий человек умрёт..так оно и произошло..теперь после всего что со мной происходит я поиному отношусь к жизни...она кажется неестесвенной т.к. её можно предусмотреть...я надеюсь что вы поймёте меня правильно и надеюсь что вы мне поможете и объясните почему со мной происходит..и галлюцинации это или я и в правду вижу то что произойдёт..или то что в обычной жизни незамечаемо...
P.S.зарание благодарю,искринне ваш Александр..надеюсь хоть вы мне чем то поможите потому что я незнаю к кому ещё обратиться,родители непоймут,а к психологу я непойду т.к. мне кажется что он меня непоймёт...забавно когда я зашол эта темы была прсмотренна 666 раз...в буюшем я хочу быть психологом,смогу ли я им быть если я незнаю что происходит с сомим мной...
_________________
нельзя изменить то что должно произойти...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Persefona
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Гексли
Возраст: 46
Знак зодиака: Дева
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 15.06.2007
Сообщения: 173
СообщениеДобавлено: Чт Авг 23, 2007 2:32 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

to orel-2006:
Доброго времени суток, Александр.

Очень хочу «понять вас правильно и объяснить, что происходит» - поэтому старательно разбираю написанный вами текст – практически по предложению.

По тому, как вы пишите, текст действительно может показаться «бредом» - никаких отступлений, красных строк, заглавных букв, все сливается в один кусок, многоточия, ошибки, + к этому никакого дела до того, каково будет другому человеку это читать.
На данный момент из этих фактов у меня несколько «гипотез»: один про то, что вы действительно в «запущенном клиентском состоянии», когда нет дела до «внешнего мира» (кто и как будет разбирать то, что вы говорите), либо вы вообще мало уделяете внимания тому, как проявляете себя, либо вы хотите произвести впечатление «человека маловменяемого» и с отсутствием критики, либо это ваш первый опыт общения в виртуальной среде и вы не подумали о том, что написанное вами хорошо бы еще прочесть.
Если в следующий раз вам удастся посмотреть на свой пост с этой стороны – возможно, «другим» ваши сообщения не будут казаться «бредом».

Что касается содержания текста – то вот что мне удалось про вас понять:
1. Вы пережили смерть близкого человека. Были рядом в момент, когда он умирал, вышли в сам момент смерти. – Сколько времени прошло после этих событий? Смерть близкого человека была неожиданной – или вы знали, что такое может произойти? Переживали ли вы когда-либо до этого смерть близких людей? Сколько вам лет?

2. Вы стали видеть (только видеть – не слышать?) некоторые «картинки» - и это вас сильно напугало. – Какого содержания «картинки» вы видите? Есть ли в них голоса? Почему вы называете их «галлюцинациями»? Сколько вы спите в последнее время? Есть ли проблемы со сном? Что именно вызывает у вас страх?

3. Вам некому рассказать в реале о том, что с вами происходит, и ваши родители, возможно, не смогут понять ваши проблемы. – Родители присутствовали при смерти близкого человека? Они знают об этой истории? Кто еще, кроме вас, знал этого человека/присутствовал в момент смерти/был на похоронах?

4. У вас есть желание в будущем стать психологом. - Что вас привлекает в этой профессии? Есть ли у вас знакомые психологи/будущие психологи в реале?

5. Вы не знаете, что с вами происходит. – Из того, что заметила – это очень сильный страх. Чего именно вы боитесь?

Теперь возьмите себя в руки и ответьте – четко, ясно, внятно на те вопросы, которые я вам задала. Можно в личную почту.

Дальше, если вы способны к диалогу здесь, в виртуальной реальности, мы с вами можем обсудить, какие переживания вызывает смерть близкого человека, насколько после этого меняется восприятие мира, как пережить «экзистенциальный ужас», где поискать поддержку и еще многое-многое другое.

Если окажется, что на данный конкретный момент времени к диалогу вы не способны – постарайтесь обеспечить себе максимальный физический комфорт:
1. Вовремя ложитесь спать.
2. Вовремя кушайте. Причем достаточное количество пищи.
То есть некоторое время посвятите просто заботе о своем организме. После этого снова попробуйте ответить на мои вопросы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Persefona
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Гексли
Возраст: 46
Знак зодиака: Дева
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 15.06.2007
Сообщения: 173
СообщениеДобавлено: Чт Авг 23, 2007 2:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

to кум: Еще одно небольшое уточнение - все, что сказано вами относительно "последствий измены" касается исключительно женщин? Или мужчина тоже "загрязняется на энергетическом уровне" после измены?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
кум
Местный
Местный
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Дон Кихот
Зарегистрирован: 22.10.2005
Сообщения: 1153
СообщениеДобавлено: Чт Авг 23, 2007 3:17 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Persefona писал(а):
... мужчина тоже "загрязняется на энергетическом уровне" после измены?

Насколько я понимаю-нет, в силу более примитивной физиологии организма,... что, имхо, не даёт мужчине никаких преимуществ перед женщиной - партнером, скорее наоборот...поскольку в случае измены мужчиной, необратимость ситуации отсутствует, у женщины есть выбор: разорвать отношения или простить...у мужчины этот выбор просто отсутствует... исключение составляет ситуация с изнасилованием партнерши, но описание необходимой в этом случае процедуры восстановления чести и справедливости не для общественного форума. Smile
Добавлю,что я противник мужского шовинизма и всегда относился к своим женщинам с уважением их права на выбор...при этом требовал аналогичного отношения к моему праву на оценку последствий и принятие решения.
_________________
Белеет мой парус,такой одинокий
на фоне стальных кораблей...(с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Психология и соционика -> Бесплатные консультации онлайн Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Страница 2 из 6

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2006 phpBB Group

Igloo Theme Version 1.0 :: Created By: Andrew Charron