Добавлено: Чт Сен 20, 2007 5:34 pm Заголовок сообщения: Дочь ушла ...
У нас сложилась кошмарная ситуация. Дочь (ей около 30 лет) прожила в браке несколько лет. Сначала она ушла от мужа. Потом выяснилась, что она в положении (зять этого не знает!). Сейчас срок - около трех месяцев. Потом она нас (отца и мать) пригласила к психологу, который нам сказал, что дочь считает невозможным жить с мужчиной и сейчас живет с молодой женщиной примерно ее возраста. Более того, она хочет воспитывать будущего ребенка с этой женщиной.
Столько ударов за одно лето - это невообразимо. На мой взгляд получилась гремучая смесь. Рано или поздно зять узнает о ребенке. И что тогда будет, я даже боюсь представить. Я спрашивал дочь, от кого ребенок - ответ - от мужа.
Если мы с женой пытаемся поговорить с дочкой, то ничего хорошего не получается. Ее ответ примерно такой: если я вам доставляю так много хлопот, то я не буду вообще к вам приходить и не буду ничего говорить! Если пытаться дальше что-то говорить, что у нее возникает что-то вроде истерики, чего никак нельзя в ее положении. Положение абсолютно патовое. Сказать что-то зятю, к которому мы относимся хорошо, она нам запрещает.
Думаю, что зять догадывается о той - другой женщине, так как всегда был против общения с нею (той женщиной). Друзья зятя и дочери совершенно разные, поэтому часто они проводили досуг порознь.
Те так давно в окружении дочери была пара (обе женщины, одна из них с ребенком), которые были вынуждены из-за пересудов переехать в другой город. Дочь пыталась защищать этих женщин, поэтому часть насмешек досталось и ей.
Мы с женой практически ни о чем не догадывались до последнего момента.
Из детства дочери помню, что она постоянно играла с мальчишками, ее невозможно было заставить (лет с 10) одеть юбку или платье.
Но то, что сейчас случилось, не могло присниться и в дурном сне.
Состяние наше ужасное.
Как нам быть?
Добавлено: Чт Сен 20, 2007 6:57 pm Заголовок сообщения: Re: Дочь ушла ...
Vladnik писал(а):
Как нам быть?
я бы посоветовал не гнобить дочь. Просто потому что это ситуацию не улучшит, а только ухудшит. Учитывая описанное вами, к мужу она вряд ли вернется при любом раскладе, да и если вернется под давлением вряд ли от этого кому-то станет лучше. Муж я так понимаю тоже не захочет принимать то, что ваша дочь будет встречаться кроме него с этой женщиной (вариант семьи на троих). Хотя это тоже вариант не особо комфортный, но он чуть лучше (на мой взгляд) чем то, что есть сейчас. По-любому, у будущего ребенка (какого бы он ни был пола) будут серьезные проблемы со своей половой (или гендерной, уж не знаю как правильнее ее назвать) самоидентификацией. Также будут проблемы у ребенка с окружающими детьми, как и у вас с вашими знакомыми, которые будут эту ситуацию обсуждать, а особо садистские вам капать на мозги.
Но, повторяю, мое мнение: в текущей ситуации не читать мораль никому ни дочери ни ее мужу. Если вы любите вашу дочь, просто помогите ей. В 30 лет вам ее не исправить. И еще, может быть именно вы сможете помочь будущему ребенку увидеть правильный семейный сценарий общения и помочь ему определится с правильным понимаем его гендерной роли.
Добавлено: Чт Сен 20, 2007 7:22 pm Заголовок сообщения:
Vladnik
Ваша дочь и сама переживает и очень боится сделать Вам больно - иначе она б не общалась с Вами через психолога, а вывалила всё напрямую, не щадя чувств.
Она взрослый человек, родной ваш, и её решение заслуживает уважения. Воспитывать и влиять уже поздно.
Страшного на самом деле ничего не произошло - это нормальная ситуация, не угрожающая ни её здоровью, ни жизни.
Примите ситуацию как есть и вместе с дочерью подумайте как разрешить ситуацию с зятем и ребёнком.
Может - не оч красивый совет - ему вообще не стоит говорить что это его ребёнок во избежание скандалов, преследований и т д?
В общем, Вам есть над чем думать и сделать Вы это можете только вместе.
Может, попробовать общаться через того же психолога? _________________
Добавлено: Чт Сен 20, 2007 7:58 pm Заголовок сообщения:
Lulu писал(а):
Может - не оч красивый совет - ему вообще не стоит говорить что это его ребёнок во избежание скандалов, преследований и т д?
Но не скажешь же, что ребенок от новой подруги? А иначе надо еще приплюсовать ко всем сложностям ситуации еще и ложь об измене. Думаю не стоит этого делать. Потому что формально это не решает ничего. И не меняет юридических прав отца.
2Vladnik: А вот вопрос об отцовстве может иметь значение, и об этом как-раз стоит подумать в плане развода (а ведь скорее всего он будет, судя из описанного). Что лучше для вашей дочери, быстрый развод сейчас, когда нет детей (и если нет претензий имущественных), или в дальнейшем развод через суд (при наличии родившегося ребенка).
Добавлено: Чт Сен 20, 2007 11:19 pm Заголовок сообщения:
Олешка писал(а):
Цитата:
что дочь считает невозможным жить с мужчиной и сейчас живет с молодой женщиной примерно ее возраста
Имеено так сказал психолог?!... или вы так захотели его понять, для того, чтобы оправдать влияние на свою дочь, тем самым распаляя свои страхи?
Простите, но это только вопрос для уточнения и правильного понимания вашей ситуации.
Я не в состоянии точно воспроизвести слова психолога. Он сказал, что наша дочь достаточно давно обращается за психологической помощью, что она давно испытывает трудности в общении с мужчинами, что они с подругой много все обсуждали и пришли к решению, что они обе хотят остаться вместе и вместе растить ребенка.
По мнению психолога очень вероятно, что ближе к рождению ребенка дочь вернется к нам, так как в этот период ей более всего будет нужна помощь и поддержка, а ее работающая подруга не сможет ей все это обеспечить. Я сам очень на это надеюсь.
Я пытался поговорить с дочерью примерно в таком ключе: давай определим приоритеты; очевидно, что ребенок ни в чем не виноват, и мы должны прежде всего думать о нем, поэтому возвращайся к нам. Дочь стала возражать, что конкретно сейчас нет никакой в этом необходимости. Начался спор, который почти сразу перерос на повышенные тона и у дочери началась фактически истерика.
В общем, у нас не остается выхода, нам остается только ждать.
Я очень боюсь за будущее ребенка, я не могу предугадать, как себя поведет зять. Жена думает, что он может через суд попыться отобрать ребенка на том основании, что мать не сможет обеспечить нормального воспитания.
И вообще, моя жена находится уже сама в состоянии, когда ей самой нужна психологическая помощь. Просто какой-то кошмар.
Я пытаюсь себя успокоить, но как только подумаю, что рано или поздно все откроется, то не знаю, что и думать.
Сейчас пытаюсь купить дочери квартиру рядом с нами, но это потребует кредитов, что само по себе тоже страшно.
И еще я боюсь, что дочь может поселиться в эту квартиру с подругой. Сможем ли мы в такой ситуации туда ходить?
....
Добавлено: Чт Сен 20, 2007 11:26 pm Заголовок сообщения:
Скажите, может ли все это оказаться какой-то фантазией, основанной на сегодняшней вседозволенной реальности?
Возможно ли, что по рождению ребенка "проснутся" материнские инстинкты, и дочь не захочет делить ребенка с подругой?
Психолог сказал, что сегодняшняя ситуации возникла не на пустом месте, что тот факт, что в детстве дочь играла только с мальчиками свидетельствует о ее предрасположенности к женщинам (я не могу точно все вспомнить). Психолог говорил еще о том, что это все во во многом определяется генетически.
Сам я еще думаю, не могли ли гормональные препараты, которые дочь принимала в связи с лечением щитовидки, тоже как-то сказаться?
Добавлено: Чт Сен 20, 2007 11:31 pm Заголовок сообщения:
Vladnik писал(а):
Сам я еще думаю, не могли ли гормональные препараты, которые дочь принимала в связи с лечением щитовидки, тоже как-то сказаться?
Нет.
И поскольку дочь смогла забеременеть, думаю, корень проблемы нужно искать не в эндокринологии, а в психологии. _________________ In hedgehogs we trust
Добавлено: Чт Сен 20, 2007 11:34 pm Заголовок сообщения:
jedi писал(а):
2Vladnik: А вот вопрос об отцовстве может иметь значение, и об этом как-раз стоит подумать в плане развода (а ведь скорее всего он будет, судя из описанного). Что лучше для вашей дочери, быстрый развод сейчас, когда нет детей (и если нет претензий имущественных), или в дальнейшем развод через суд (при наличии родившегося ребенка).
Я сегодня спросил дочь, когда она собирается разводиться, она сказала, что скоро и добавила раздраженно, не надоело ли мне ее мучать этими распросами.
Имущественных вопросов, наверное, нет.
На днях зять привез дочь к нам домой с ее вещами, после чего сам остался у нас, а дочь уехала. Он просидел несколько часов, мы много разговаривали по всяким второстепенным вопросам, но я побоялся затрагивать тему дочери. Только спросил его: "Скажи, что я могу сделать, чем могу помочь?". Он ответил, что бесполезно что-либо сделать.
И я так и не понял, догадывается ли он обо всем или нет.
Возможно, про подругу он догадывается, но про ребенка, наверное, не знает, хотя приезжал в больницу, когда дочь положили на пару недель (на сохранение). Он спрашивал тогда у нее, что с ней случилось, но она как-то отмолчалась.
Добавлено: Чт Сен 20, 2007 11:43 pm Заголовок сообщения:
Vladnik
Если вы действительно хотите помочь своей дочери - дайте ей свободу жить свою жизнь. Ей уже 30, а вы все еще контролируете (и судите) ее поведение. Она взрослый человек, и сама несет за себя (и своих детей!) ответственность. Пытаться вразумлять и изменять взрослого человека - занятие не только бесполезное, но и опасное - вы рискуете полностью разрушить ваши отношения. В личную жизнь своей дочери вы не имеете никакого права вмешиваться! Это раз. А два: ее ребенок - это ЕЕ ребенок, а не ваш. Думать о нем, бояться за него - она воспримет это как вашу попытку отобрать у ее ребенка. Вот и решайте сами.
Нарушения половой идентификации не обусловлены генетически. В большинстве случаев это происходит потому, что родители (или один из) ожидали ребенка не того пола. Так что можете сказать спасибо себе. _________________ Om Bhur Bhuvah Suvaha
Tat Savitur Varenyam
Bhargo Devasya Dheemahi
Dhiyo Yo Nah Prachodayaat
Добавлено: Чт Сен 20, 2007 11:56 pm Заголовок сообщения:
Дракоша писал(а):
Vladnik
...
В личную жизнь своей дочери вы не имеете никакого права вмешиваться! Это раз. А два: ее ребенок - это ЕЕ ребенок, а не ваш. Думать о нем, бояться за него - она воспримет это как вашу попытку отобрать у ее ребенка. Вот и решайте сами.
Нарушения половой идентификации не обусловлены генетически. В большинстве случаев это происходит потому, что родители (или один из) ожидали ребенка не того пола. Так что можете сказать спасибо себе.
Жестоко звучит. Наверное, действительно мы сами виноваты. Но только не в том, что ждали ребенка другого пола - это точно не было. Мы тогда были студентами и совершенно не думали о поле будущего ребенка.
А как Вы считаете, если что-то случится с ребенком, то мы сможем себя успокоить словами "это ее ребенок"?
Добавлено: Пт Сен 21, 2007 12:43 am Заголовок сообщения:
Vladnik
Винить себя вам с женой не стоит, это глупо и дополнительно дестабилизирует и без того неустойчивую ситуацию.
Вы сейчас обескуражены и не знаете, с какой стороны подступиться к проблеме. Но надо с чего-то начинать.
Может быть, стоит познакомиться с той женщиной, попытаясь абстрагироваться от ее пола, как познакомились бы, например, с потенциальным партнером для брака своей дочери, и прояснить ситуацию для себя в том ключе, насколько нужен той женщине этот малыш? Какие у нее планы в связи с этим, и собирается ли она препятствовать общению ребенка с вами, бабушкой и дедушкой, и с его биологическим отцом? _________________ In hedgehogs we trust
Добавлено: Пт Сен 21, 2007 7:56 am Заголовок сообщения:
Если вы пишите, что ваша дочь не уступала мальчикам даже в мелочах, тогда разумно предположить, что мужчины ее всегда будут пугать. Когда девушка становиться женщиной она понимает, осознает, но не принимает приоритетное положение мужчины. К тому же, если этот мужчина, содержит в своем характере явные черты, которых она просто боиться. А может быть у них в семье все отношения имели черты борьбы и наполнены обидами и неуступчивостью.
Став матерью ваша дочь понимает, что она полностью будет с этого момента подчинена мужу и ей придеться подчиниться и признать, что фиминистические лозунги просто крики обиженных людей.
Возможно она и боиться сказать об этом мужу, потому что понимает, как муж на это отреагирует и точно знает о его способности все изменить и сломать "все эти придуманные поводы и лукавые подходы к общепринятым общественным нормам".
Она всех ввела в заблуждение, а сама решает простую задачу. "Как не ударить лицом в грязь, выйти чистой из воды и чтобы все забыли о неприятном периоде". Скажите мужу.,то ЧТО она вам запрещает, это на мой взгляд и надо очень корректно реализовать.
Она боиться любить мужа! Она боиться признаться в том, что она женщина и мать. У нее нет (как она считает) тех программ, по которым она может говорить о себе "Идеальная женщина".
Пусть муж заберет ее на курорт и там может все решиться.
Добавлено: Пт Сен 21, 2007 8:14 am Заголовок сообщения:
Олешка писал(а):
...
Скажите мужу.,то ЧТО она вам запрещает, это на мой взгляд и надо очень корректно реализовать.
...
На это мы сейчас не решимся, так как она нам это в явной форме запретила. И если мы скажем, то будет жуткий скандал с непредсказуемыми последствиями ...
Что касается подруги дочери, то мы лично с ней знакомы, но не знали о ее таком качестве. После того, как мы с женой это узнали, то ни разу не виделись. И я лично боюсь этой встречи. ...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
