Вопрос о жизни и больном муже

Сатурн · Участник

Уважаемые форумчане,
хочу поделиться с вами ситуацией моей близкой знакомой, если кто-то выскажется - огромное спасибо.

Вера замужем 25 лет (ей 47), живет с мужем и двумя уже взрослыми детьми в Москве в маленькой трехкомнатной хрущевке. Через три года после замужества ее муж заболел психически, диагноза я не знаю, но какой-то психоз. Дети выросли, практически не помня здорового отца. Болезнь выражена в периодических обострениях, когда она его кладет в больницу. Все годы его болезни она одна содержала себя, его и растущих детей (правда в перерывах между его обострениями все-таки он работал то дворником, то курьером). Он к ней дико, болезненно привязан, звонит ей на работу по 15 раз в день, готов буквально на все. Она кстати по тиму Штирлиц. При этом, чувствуя, что она от него совершенно независима материально и душевно, он постоянно капает ей на мозг - не работай, давай жить на мою пенсию по инвалидности, не езжай туда-то, не ходи туда-то. Внушений и объяснений не понимает, он не дееспособен. Т.е. она постоянно чувствует навязчивый прессинг от больного нелюбимого человека. В то же время понимает, что сознательно он ничего плохого ей не делал и очень боится развестись с ним, хотя другого выхода нет. А не разводится по двум причинам. Первая - банальная и неглавная, заключается в том, что квартиру их на две пристойные разменять невозможно. Но она могла бы просто уйти и снимать комнату или квартиру отдельно. Вторая, основная, заключается в ее боязни бросить больного человека, что он реально погибнет. Все его коллеги по несчастью с такой же степенью и стажем болезни или давно спились и умерли, или поддерживаются старыми матерями. У него никого из родственников нет. Дети его не любят и заботиться о нем не будут, они в целом обижены на мать, которая обрекла их на жизнь с нездоровым человеком.
Ее дилемма - или прожить оставшиется годы (а их немало) свободно и с надеждой встретить любимого мужчину, но фактически обречь никому не нужного больного любящего ее человека на заброшенность и гибель, или продолжать жить с ним без надежды на личную свободу и счастье.
Денег на найм постоянной сиделки и тому подобные цивилизованные способы решения проблемы нет.
Мне интересно ваше мнение относительно этической стороны такой дилеммы.

Ягуар · Участник

УважаемаяСатурн, я знаю несколько человек, а если правильно сказать семей с подобными проблемами. Одна семья – людям уже давно за 80. И когда-то, проявив жалость, женщина не оставила своего мужа и до сих пор они живут вместе. У мужа шизофрения. Так вот в молодые годы это все еще как то сглаживалось, сейчас – от нее отвернулись соседи, друзья уже умерли и она осталось один на один с ним. Дети конечно поддерживают, но детям уже много лет и моральная поддержка не сильно ей помогает. Ввиду того, что она общается только с ним – его убеждения стали ее. Она стала занимать его позицию в осуждении всех людей на свете и всего на свете. Короче она уподобилась ему. Сама она очень страдает и жалеет что не ушла сразу – а теперь – поздно. Второй пример не на много лучше – люди в браке, но ненавидят друг друга всеми фибрами души. Муж душевнобольной выдает такие сцены ревности ( людям по 60 лет) что просто начинаешь верить в сказки. Жена пытается сопротивляться и нашла для себя «тихий уголок» для душевного отдыха – СЕКТА.
Сейчас, пока Вашей знакомой 47 у нее есть выбор. Она должна принять решение – пожертвовать собою или жить для продолжения рода, для детей и самой пытаться построить свою личную жизнь. Болезнь будет прогрессировать и если он еще проявляет какие – либо чувства к ней и говорит о любви, то скоро это чувство замениться агрессией и тогда она пожалеет.. Я не психолог, но мне приходилось сталкиваться с такими вещами, так как пыталась помочь в первом случае. Приглашала психиатра, но жена сама отказалась давать лекарство, прописанное доктором для подавления агрессии мужу, пытаясь меня убедить в том, что врач ничего не понимает. Пишу только из личного опыта и из глубокого сочувствия. Но я считаю, что если чувств у Вашей знакомой не осталось к своему мужу, то честнее уйти, чем травмировать его, детей и себя.

Сатурн · Участник

Ягуар

Спасибо за ответ. Я сама тоже считаю, что ей давно пора от него уходить, и говорю ей об этом, когда она меня спрашивает. Просто я видела его и видела то, как он к ней относится - просто ноги готов целовать и т.п.. Она просто чувствует это как свое бессилие перед необходимостью выгнать старую больную верную собаку (она сама так говорит, она очень любит животных, поэтому аналогия очень живая).
Я тоже не психолог. И понимаю, что это чувство вины перед ним не позволяет ей уже столько лет бросить его. Интересно, как Вы думаете, а что может помочь ей избавиться от этого чувства вины?

Нигилист · Бывалый

Uscita · Старожил

Сатурн

Все до боли знакомо.
Да, здоровый член семьи индуцируется бредом больного и скатывается постепенно в пучину болезни сам. Причем, критика к своей собственной неадекватности у него постепенно улетучивается, будь он хоть трижды логиком.
Но, с другой стороны, никто из нас не застрахован от того, чтобы спятить. И куда нас, ненормальных, тогда девать?
В общем, мне кажется, выбор стоит между спасением еще пока здорового ценой чудовищного чувства вины, и сочувствием к больному ценой возможного угробления здорового.
Выбор делать этой женщине.
_________________
In hedgehogs we trust

Lisyonok · Участник

Ягуар · Участник

УважаемаяСатурн! В чем может состоять ее вина? В том что она уйдет от мужа? Но я сама мать у меня двое взрослых детей. Есть чуство долга и прежде всего перед детьми. Отец больной не может дать им то, что может и обязана дать она. В начале семейной жизни у меня были притирки с мужем и когда его "заносило" я ему всегда говорила о том, что дороже детей у нас никого нет и детей я заберу с собой. И ведь это правда. Женщина -львица, и дети у нее всегда на первом месте. Взрослым детям помощь нужна не меньше, а даже больше. А если дети отца не воспринимают, то женщина рискует лишиться и их, так как скоро, они отвернуться и от нее. Женщина должна определиться с приорететами в жизни и понять что для нее главное. В ее случае чуство вины скорее всего подогревается страхом осуждения окружающих людей, мол бросила больного человека. Но жить с человеком, которого она не любит, который ей в тяжесть, который доставляет море дискомфорта - не гуманно и не честно по отношению к себе и к нему. Скоро он будет упрекать ее что живет она с ним из жалости и т.д. Каждый человек отвечает за свою жизнь прежде всего. На ваш вопрос можно ответить коротко - чуство вины должно у нее трансформироваться в чуство долга перед детьми, а к нему в психологическую, моральную поддержку. Просто если человек сейчас живет с ним против своей воли он предает и его и себя. Надо набраться смелости и посмотреть правде в глаза. Она должна понять, что человек в жизни отвечает не только за себя, но и за продолжение рода.

Uscita · Старожил

Ягуар

Если он признан недееспособным по суду, то она автоматически признается его опекуном, и никакое расторжение брака в принципе невозможно. Это как расторжение родительских отношений с ребенком получается.
_________________
In hedgehogs we trust

Нигилист · Бывалый

Сатурн · Участник

Спасибо всем откликнувшимся.

Она живет с ним больным 20 лет. Конечно, она сожалеет, что не развелась раньше, когда дети были еще маленькие. Но она боялась остаться без крыши над головой (квартира его, она не из Москвы, а ее мать не приняла обратно с детьми).
Дети отца не любят, он никогда ими сильно не интересовался, он всегда был поглощен женой. Он прекрасно знает, что жена его не любит, но говорит "я тебя люблю за нас двоих".

Да, ей не повезло. Кому-то не везет. И решать ей, естественно, это не вопрос. Мне просто хотелось услышать мнения. Лично мое мнение, что выбор очень тяжелый, но я бы на ее месте развелась и ушла хоть угол снимать, потому что иначе это самоубийство. Хотя конечно ему лучше, что она с ним живет - содержит, следит за обострениями, дом ведет и создает иллюзию стабильности и неизменности мира.

Сатурн · Участник

Lisyonok

Выгнать - это уйти, не физически из квартиры выгнать, естественно. Для него и ее уход - это смерти подобно, она - это опора его больной разрушенной личности, связь с миром.

Эвелина · Бывалый

Сатурн
Тоже знакомая мне ситуация.
Пример - мои дедушка и бабушка. Бабушка и дети выбрали путь долга и жертвы. Никто не был счастлив. Все были крайне несчастны, пока дед в итоге не умер в 90 лет. Но счастье поздно искать теперь. Бабушке уже самой 90. У детей свои семьи, и то не у всех. Но никто так и не смог найти себе настоящую любовь. Вся эта ситуёвина, в которой они варились, изменила их в корне.
Любви не было там никакой и в помине уже, а может и изначально. Было чувство вины и опасения, а что скажут люди.
Поэтому если и есть смысл такое терпеть, то только ради любимого человека.
_________________
По крови проникая до корней,
Пронизывая воздух небосвода,
Неволя растлевает нас сильней,
Чем самая беспутная свобода.(с)
И. Губерман.

Lisyonok · Участник

[quote="Сатурн"] Но она боялась остаться без крыши над головой (квартира его, она не из Москвы, а ее мать не приняла обратно с детьми).[quote]

Наверное я не права, но может она не за него замуж выходила, а за квартиру в Москве. Не понимаю, как мать не могла принять дочь с внуками, и если честно не очень верю. Погналась за выгодой, а получила камень на плечи. И такое бывает.

Сатурн · Участник

Эвелина

У меня отец болел последние 10 лет своей жизни, я знаю что это такое. Не пожелаешь врагу. Правда там был праздник по полной программе - алкоголь, физическая агрессивность и прочее.
Я могу быть жестокой, но видя ситуацию изнутри, понимаю, что такие жертвы не улучшают ничего в мире. Тут еще ведь вот какой вопрос - если человек как угодно болеет, но это та же личность, которую ты любил, то понятно, вопросов нет. Но когда дело связано с психикой (болезнь психическая, наркомания и т.п.) и это уже другая личность, только воспоминание о любимом когда-то человеке - это страшно. Когда есть надежда на излечение - тоже понятно, надо бороться. А когда нет.... остается только чувство вины, которое энергетически разрушает винящихся и подпитывает больного, но не способствует его оздоровлению при этом.

Сатурн · Участник

Lisyonok

Кстати да, то, что он москвич - было важным фактором выбора для нее. Но сейчас это уже не имеет значения, какая разница.
А мать реально ее отправила с детьми обратно к больному мужу, когда она приехала к ней, чтобы остаться. Потом через много лет попросила прощения, когда сама приехала в гости, пожила у них и посмотрела как они живут. Но сейчас она уже живет в другом государстве (Казахстан) и сильно ничем помочь не может.