Добавлено: Сб Май 27, 2006 3:44 pm Заголовок сообщения:
В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного
бюро и производителя "Кока-Колы". В результате на прилавках
магазинов появились напитки: "Мы скорбим вместе с вами!" и
"Hа кого ты нас так рано покидаешь?", а по городу начали
разъезжать катафалки с пикантной надписью "Загляни под
крышечку!". _________________ танцы, английский язык, знакомства
Добавлено: Сб Май 27, 2006 3:45 pm Заголовок сообщения:
Во вpемя гоpячих 60-х US NASA pешила, что скоpее всего астpонавтам должны в полете понадобиться pyчки, для того чтобы записывать pезyльтаты экспеpементов и наблюдений. Поэтомy ассоциация взялась pазpаботать pyчки, котоpые бyдyт pаботать пpи нyлевой гpавитации (т.к. безyсловно, обычная pyчка не бyдет pаботать в yсловиях невесомости, ведь пpинцип ее pаботы основан именно на силе пpитяжения Земли). После глyбоких исследований, экспеpементов и испытаний, котоpые в общей сyмме заняли 2 года, была выпyщена pаботающая ноль-гpав. Рyчка Астpонавта, котоpая стоила NASO пpиблизительно $1 млн. (в доллаpах 1960!!!) Выпyск пpодyкции составил пятьдесят pyчек. Советский Союз в свое вpемя тоже столкнyлся с этой пpоблемой. Рyсские pешили использовать каpандаши. _________________ танцы, английский язык, знакомства
Добавлено: Сб Май 27, 2006 3:46 pm Заголовок сообщения:
Рассказал Димон
Приходит как то парень к девушке и остается у нее на ночь, а у нее
родители дома (Ситуация до боли банальная). Девушка сказала своим родителям, что готовится к зачету, так что ее не беспокоить. Hу они естественно покувыркались в постели, а потом спать легли. Часа в 3 или 4 ночи парню захотелось в туалет, а выйти страшно, вдруг родители девушки увидят его.
А девушка тоже захотела в туалет и вышла. Hу парень не долго
думая, пошарил по комнате, на ощупь т.к. темно, и нашел какую то 3-х литровую банку и отлил туда. Hа утро просыпается от душераздирающих криков девушки. В банке жил хомячок! _________________ танцы, английский язык, знакомства
Добавлено: Сб Май 27, 2006 3:47 pm Заголовок сообщения:
Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня сpедних pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает..
Собака без поводка- людей не тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша со своим чадом. Вдpyг дите сpывается с места и несется к собаке. Тетка с вытаpащенными глазами бpосается за ним, догоняет, хватает и от yжаса не может ничего сказать.
А дитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит:
- Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА! ))
Добавлено: Пн Май 29, 2006 5:16 pm Заголовок сообщения:
Oleg писал(а):
Рассказал Димон
Приходит как то парень к девушке и остается у нее на ночь, а у нее
родители дома (Ситуация до боли банальная). Девушка сказала своим родителям, что готовится к зачету, так что ее не беспокоить. Hу они естественно покувыркались в постели, а потом спать легли. Часа в 3 или 4 ночи парню захотелось в туалет, а выйти страшно, вдруг родители девушки увидят его.
А девушка тоже захотела в туалет и вышла. Hу парень не долго
думая, пошарил по комнате, на ощупь т.к. темно, и нашел какую то 3-х литровую банку и отлил туда. Hа утро просыпается от душераздирающих криков девушки. В банке жил хомячок!
Хомячков было два. Они не утонули.
Просто стояли на задних лапках, высунув головы и лихорадочно дышали. А дело было в женской общаге.
Добавлено: Ср Май 31, 2006 6:51 pm Заголовок сообщения:
Мой рассказ. Из жизни.
Электричка Ткварчели – Сухуми. Есть такой городишко шахтеров на юге Грузии. После гор спустились в Сухуми, хотя конечный пункт путешествия был именно Ткварчели. Съездил, отправил телеграмму в спасательную службу, получил взамен почтовую квитанцию с печатью Ткварчели и возвращаюсь к своей группе. Стою в тамбуре, курю. Видок еще тот, трехнедельная щетина, черное, до зеленовато-синего отлива лицо, белые круги вокруг глаз от очков.
В Зугдиди, вползает в тамбур какой-то бомж. Долго смотрит на меня и спрашивает: «Геолог?» Киваю и продолжаю курить. «А ты, случайно не комсомолец?» Видимо, чем-то его комсомольцы «достали» и потому, малодушно открещиваюсь от принадлежности к этой организации. Некоторое время молчим. «А что искали?», продолжает бомж. Черт меня дернул, буркнуть «Спирт». Думал, отвяжется. «Нашли?!», неожиданно, с надеждой, вскрикивает собеседник. «Нашли.» «Где?» «Рядом с Ткварчели, на Галидзге, недалеко от радонового источника». (Галидзга, это речка такая). Мужик начинает биться в истерике. «Скважину заглушили?» «Не-а» «А охрану выставили?» «Нет, а зачем?» «Да чтобы не загорелся!» Еле бедолага дотерпел до ближайшей станции. Порывался даже на ходу выскочить. Видимо раньше пожарным работал…
Добавлено: Чт Июн 15, 2006 10:27 am Заголовок сообщения:
Как я познакомился с нынешним президентом маленькой, но гордой горной республики.
Лет 7 назад. Карловы-Вары. Декабрь.
Из тихого "русского уголка", в 7 утра, сбегаю с горы вниз к галерее с источниками. В пакете перекатываются три полиэтиленовых бутылки. Мои еще спят и я, каждый день, до завтрака, ношу им воду. У детей свои источники. У меня с женой, как впрочем, и у всех взрослых, источник №6. Как мы его называем - "от всего".
По пути пробегаю гостиницу г-на Шаймиева, "Русский дом" г-на Лужкова.
"Бристоль".
Нет, есть круче отели - "Ройяль", "Пупп". Но это, если надо "посадить" печень, а не вылечить. Или, на худой конец, поймать чё-нить венерическое. И лечится тогда в другом месте. Или, на крайний случай, если вам некуда выбросить деньги, то это в эти отели. Дискотеки, казино, стрельба на полигоне из любого вида оружия (вплоть до стратегических ракет среднего радиуса действия, если хватит денег заплатить за выстрел), гольф.
Но...
Все солидные и уважающие себя люди, заботящиеся о своем здоровье, селятся в "Бристоле".
Каждое утро из "Бристоля" выходила мужская компания представителей горной республики. Пить воду. И вместе с ними я всегда шел к источнику №6.
Одеты они были скромно - спортивные костюмы (не из Китая, а в оригинале), навороченные кроссовки (не из Малайзии). А что? Тепло, +10.
Стоимость надетых на них цепур и "гаек" с брюликами могла посоперничать с годовым бюджетом их родной республики. В которой, как выяснилось, они бывали редко.
Если вы представляете себе таких чернявых и худых типажей в аэродромах, то вы ошибаетесь.
Рыжие волосы (показатель породы!) с сединой, монументальные фигуры...
В этот раз среди них появилась худощавая фигура в велюровом пальтишке.
Если все остальные вели себя как обычно - шутили, толкались, смеялись, бегали, не смотря на возраст (55-65), то сия фигура вела себя очень скромно.
Таким порядком мы и проследовали к источнику, где уже вкушала природный бальзам (кстати, хуже, чем "Боржоми") вторая половина горской делегации.
После утренних приветствий у ранних пташек возник вопрос: "А что это за конь в пальто?"
Картина маслом.
Два здоровенных мужика в спортивных костюмах, практически одновременно, выпихивают "коня в пальто" в цент круга. Один толкает его в плечо, другой - пинает под зад.
"Знакомтэсь! Это Миша, наш новый министр юстыции!"
Миша тогдашний, не похожий осанкой на нынешнего, стал скромно и уважительно пожимать руки.
Что ж, все мы когда-то были молодыми...
(с) Я
Добавлено: Чт Июн 15, 2006 11:47 am Заголовок сообщения:
Mist писал(а):
Как я познакомился с нынешним президентом маленькой, но гордой горной республики.
......................................................................................................
После утренних приветствий у ранних пташек возник вопрос: "А что это за конь в пальто?"
Картина маслом.
Два здоровенных мужика в спортивных костюмах, практически одновременно, выпихивают "коня в пальто" в цент круга. Один толкает его в плечо, другой - пинает под зад.
"Знакомтэсь! Это Миша, наш новый министр юстыции!"
Миша тогдашний, не похожий осанкой на нынешнего, стал скромно и уважительно пожимать руки.
Что ж, все мы когда-то были молодыми...
(с) Я
Именно эти три слова намертво запомнила обслуга в лондонской гостинице, после посещения нашей группой "обучающихся".
Чай, пиво - это понятно. Не хочет наш человек открыть разговорник и выучить элементарные фразы. Лучше меня это Задоронов уже описал:
"Ви знаете, Софа, я 15 лет живу в ихнем Нью-Йорке, а они ни бум-бум по русски!"
С "чистяком" дело было так.
Да, "чистяк" - это спирт неразбавленный.
От нашего предприятия было два человека - ваш покорный слуга и еще один товарищ. По вере - пятидесятник. Три вечера я просидел с ним безвылазно в номере. Ведь, негоже товарища бросать? Потом понял, что такая порядочность до хорошего не доведет.
Пригласили меня ребята из соседнего номера пива попить. При гостинице ресторан, а из него вход в паб.
Время было неурочное, часов 9 вечера, и в пабе было пусто. Может, человек 5.
Сидим, пьем пиво.
Заходит дежурный менеджер из ресторана, сдал дежурство, и подсаживается к нам. Пытаемся общаться. Ребята были из Донецка и английский принципиально осваивать не хотели. А тут я, со свои эбониксом.
Выпало мне быть переводчиком.
Ну, о том, о сем. Вот, менеджер и спрашивает: "И как ваши женщины могут пить неразбавленный спирт стаканами?"
А накануне, был день рожденья в нашей группе. И леди, действительно, пили неразбавленное виски стаканами.
Но, зацепились мы за слово "спирт". Оказывается, он имел ввиду не спирт, а ессно, виски.
Но, главное - повод.
Начали мы доказывать, что виски - это не спирт. Сгоняли мужики за заначкой. Была у них бутылка питьевого спирта на 96 оборотов.
Показали менеджеру бутылку и объяснили, что вот это - спирт, спиритус вини , и ни каких-то 70 ихних поганых "пруфов", а настоящих 96 волъюм пёсэнт.
Мужик ошалел. Говорит, мол, яд это, этанол...
И началось представление.
Позвали бармена, взяли четыре рюмки и грамм по 30 разлили.
Для начала, капнули спирт в пепельницу и подожгли. Горит.
Жахнули "чистяк" без закуски, рукавом занюхали. Даже пивом не запивали.
Вот, говорим, а ты говорил, что яд!
Менеджер взял свою рюмку, сунул в нее губы и чуть спирт не разлил.
Жжет!
Долго мы препирались, яд это, или не яд. Но поскольку сидели мы живые и здоровые, и прошлись по второй (без закуски), то менеджер решился. Объяснили ему, что надо сначала выдохнуть и залпом глотать.
Выпил он ... столовую ложку. И чуть не умер. Залили мы в него пиво, чтобы пожар погасить, попрощались и пошли отдыхать.
Утром, за завтраком, встречаем его.
Хау дую ду, в смысле "как дела"?
А он за голову хватается и стонет: "Вэри хад!" Тяжело, мол, ему...
С чего?
А сам спрашивает, сегодня мол, будете? Договорились на найн о клок.
Заходим вечером в паб.
Сначала не сообразили... Глядь, а паб полный! Сидит куча мужиков и делает вид, что футбол смотрит.
Один только столик пустой. И сидит за ним наш менеджер, сияющий, как новая копейка.
Слово за слово, и предлагает он нам продолжить вчерашние эксперименты.
Принесли снова остатки "чистяка". Менеджер сбежавшимся мужикам доходчиво пояснял, что такое есть "чистьЯк". Есс-но, они футбол смотреть бросили и пришли цирк смотреть.
Менеджер сам и спирт зажигал...
Ну, выпили снова без закуски. Снова рукавами занюхивали. Ритуал!!!
Угостили некоторых, особенно отчаянных, желающих...
В общем, минут 40 представление устраивали.
Удовлетворенные мужики разбежались, и, вновь, в пабе пусто.
Сидим пиво пьем.
Подходит бармен, выставляет литр "Корвуазье".
Мы, грим, не заказывали!
Оказалось, что за счет заведения. У них в пабе давно такого аншлага не было!
Когда уезжали из гостиницы, выскочил менеджер, выставил в кулаке большой палец, и, со знание дела, заявил, что: "ЧистьЯк из вери гуд!"
Энд пиииивооо....
Мужик ошалел. Говорит, мол, яд это, этанол... (...)
Менеджер взял свою рюмку, сунул в нее губы и чуть спирт не разлил. Жжет! (...)
Выпил он ... столовую ложку. И чуть не умер. (...)
А он за голову хватается и стонет: "Вэри хад!" Тяжело, мол, ему... (...)
"Дикари. Плакать хочется."
_________________ Не спрашивай, по ком гудит трансформатор. Это глупый вопрос; он гудит сам по себе.
Не, деньги мы взяли потом, когда объяснили, что "чистЪяк" продается в аптеке напротив. Правда, в другой упаковке и называется дезинфицирующая жидкость.
Дешевле виски!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах