- Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..! _________________ идеалист без иллюзий
Добавлено: Чт Июл 05, 2007 12:11 am Заголовок сообщения:
Цитата из Оксфордской Энциклопедии (абсолютно серьёзно):
Смертельная доза алкоголя для человека в водочном эквиваленте 2 литра, !!!
(исключение составляют жители территории бывшего СССР)!!! _________________ Не всё то этично, что этика.
P.S. Верно и обратное.
Добавлено: Чт Июл 05, 2007 12:48 am Заголовок сообщения:
В сексшопе:
-Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- январь 2006г.
-Водолей. На х..., на х...!!! _________________ Знал бы прикуп - жил бы в Сочи...(c)
Добавлено: Пн Июл 09, 2007 10:38 am Заголовок сообщения:
Есть у меня друзья, супружеская пара, он - решительный мужик
здоровенного телосложения, она - миниатюрная. Надо отметить, что
относится он к ней очень трепетно, вплоть до того, что на улице не
стесняясь берет на руки и переносит через лужи.
Ездит он на десятилетнем Паджеро, защищеном спереди конструкцией из
нехилых труб. Супруга его работает в магазине бухгалтером и последнее
время, в связи с переучетом, вынуждена возвращаться очень поздно,
заполночь. Супруг заезжает за ней на машине, и по пути также развозит
двух ее подруг-сотрудниц. Однажды он слегка задержался.
Теперь представьте - три девушки стоят на проспекте, ночь, темнота,
мигающие желтые светофоры. Одна за другой тормозят тачки с риторическим
вопросом "работаете?"
Подваливает такая вся крутая 99-я, внутри какие-то подвыпившие гопники
«Работаете? Нет? Почему?». Один из гопников вылезает из тачки и
пытается затащить кого-нибудь из девиц в машину. В это время на
горизонте появляется Паджеро. Ясное дело, что Вован просекает тему
издалека и, кипя праведным гневом, на подкате таранит 99-ю в багажник.
Тот задирается к небу, джип отделывается битыми трубами и надколотой
фарой. Потом Вован вылезает из машины и начинает жестко разбираться с
гопниками. . Жена пытается его оттащить, потому что он буквально озверел,
еще раз замечу, что жену он просто боготворит, а тут такое!
Действо прерывает наряд милиции, к их чести быстро разбирается в
ситуации, гопота получает и от работников закона, дружно скидывается на
новую фару, новые трубы, возможно работникам милиции на пиво))), лезет в
тачку и дребезжа багажником отбывает. Менты грузятся в свою машину, один
на прощание спрашивает «а зачем таранил-то?». Вован жмет плечами,
говорит - плохо отдавал отчет в своих действиях, разозлился страшно, мент
кивает.
- Ну, ладно, - говорит, - бывай.... ГАСТЕЛЛО!!!
Вновь про детей в маршрутках....
Еду один раз в данном виде транспорта, а за мной сидит молодой папа,
с сыном лет так четырех-пяти.
И зашел у них разговор, о том какое сейчас время года. Совместными
усилиями сын установил, что нынче осень. Однако папа решил продолжить
изыскания в данном направлении и давай расспрашивать, что после осени
идет.... Сынок подумал и вспомнил:
(С) - Зима! [С диким восторгом от того, что вспомнил]
(П) - [С умилением] А потом?
(С) - [Подумав] Весна!!! [Восторг еще больше]
(П) - А за весной?
(С) - Лето!!!!!
(П) - А за летом?
(С) - Осень....
И тут мальчонку понесло, и он уже без папиного понукания начал
перечислять по кругу времена года....
Причем если начал он с буйным оптимизмом, то постеменно энтузиазм его
иссякал, и наконец, прокрутив года четыре, ребенок стал замолкать....
(С) - [Еле слышно]... А потом весна.... А потом лето.... [Замолкает]
Папа, которого видимо эта карусель очень радовала, решил продолжить
развлекуху и спросил:
(П) - А потом что?
На что ребенок, со вздохом, голосом полным житейской мудрости и печали
от безысходности ответил:
(С) - То же самое........
И молча уставился в окно....
Мда, думаю, а я раньше думал, что такие взгляды на жизнь появляются лет
в 20-25, а оказывается достаточно поперечислять несколько раз времена
года, чтобы и в пять лет понять, что ничего нового в этой жизни уже не
предвидится.... (: _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
В районе метро Электрозаводская в Москве есть мост через Яузу, после которого сразу большой перекресток - пересечение то ли пяти, то ли шести дорог, две из которых из под этого самого моста, еще одна из туннеля и с остальных тоже не очень видно, что там на перекрестке происходит. Так вот там очень часто аварии бывают. Как правило, одна машина другую в бок таранит. Так вот улица эта носит красноречивие название "Улица Гастелло" _________________ Great hedgehogs think alike
Интуиция - это способность головы чуять жопой...[/size]
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, ху@се... _________________ Знал бы прикуп - жил бы в Сочи...(c)
Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
__________________________________________________________
В кино пара:
Он: Мань, мы уже два часа сидим, а ты мена даж не поцеловала...
Она: Вань, ты чё? Я ж тебе тока что минет сделала!!!
Он: Мне????? _________________
valAichi
гыыы картина практически из кабинета моей уже бывшей работы- мы всё с напарником хотели сфоткать весь ужас в котором мы работали- но всё недосуг было . Каждый раз когда к нам приходила убираться уборщица мне думалось что ей надо за риск доплачивать))) _________________ - Ты знаешь, какая была надпись на кольце Соломона?
- Э-э-э... Made in China?
Знакомая рассказала.
Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей, и, возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится!
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
