Добавлено: Ср Сен 05, 2007 9:32 pm Заголовок сообщения: Как вернуть либидо?
Доброго времени суток, уважаемые!
Возможно не в ту ветку зашла, но проблема стоит очень остро, вот и мечусь, как загнанный кролик.
Уверена на 90%, чтоб проблема психологическая... но как ее разрешить? вот вопрос. Итак, история.
Чуть больше года назад у нас родилась дочь. Естественно, что я села дома и занялась ее воспитанием. В результате моя жизнь повернулась на 180 градусов и пошла по кругу, все одно и тоже. Уборка-готовка-стирка-глажка+воспитание дочери. Изо дня в день. Ко всему этому наложились финансовые проблемы. Муж одно время не мог найти работу, просрочки по кредитам и т.п. Я пыталась ему объяснить, что не могу быть "в четырех стенах" (ну и еще прогулки с малышкой), что мне надо как-то менять окружение (просилась 2 раза в неделю на 1,5 часа уходить в бассейн, в ответ "да конечно" и тишина...), что хочется без дочери спокойно сходить хотя бы в магазин. Ответ один - ты все себе придумываешь или все так живут. Вести хозяйство он мне практически не помогает (скорее всего сама виновата ). Приезжает с работы, поесть и занимается своими делами.
Результат - непонимание, хроническая усталось (физическая и психологическая), постоянный стресс + пропало либидо. Мне совсем ничего не хочется. Так нельзя жить А что делать - я не знаю. Я пыталась заниматься самовнушением, мол, надо только время и все утрясется. Время идет, ничего не меняется, а все "добро" только еще больше во мне накапливается.
Помогите! Что делать?! Как вернуть саму себя к жизни? Погибаю.... а жить-то хочется.
P.S. простите за сумбурное изложение мысли, это крик, крик души.
Добавлено: Ср Сен 05, 2007 10:06 pm Заголовок сообщения:
СРОЧНО! в первые же выходные посади мужа с дитём(если будет противиться и говорить,что мол блин ,в кои то веки отдохнуть пару дней хотел,скажи,что у тебя совсем нет выходных,потому как и в субботу и воскресенье ребёнок кушать хочет да и записянные пелёнки до понедельника нельзя откладывать,верно?),выспись,сходи с подружками в кино,не можешь с подругами- просто погуляй одна по городу.
Ребёнка в детский сад можно уже отдавать? если да, то попробуй потихоньку начинать искать работу,смена места -по моему то,что нужно _________________ Настоящему индейцу завсегда везде ништяк
Добавлено: Ср Сен 05, 2007 10:21 pm Заголовок сообщения:
Очень часто нетерпеливым людям в спешке случается забывать в карманах самую главную мелочь. Она то и нужна в самый захватывающий момент, как точка завершающая предложение. Проверяй карманы, когда в следующий раз ты потеряешь контроль за нижней частью своих желаний.
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 4:44 pm Заголовок сообщения:
Скорее всего у вас изначально была нарушена правильная иерархия любви в семье, поэтому муж "самоустранился" от ваших просьб и проблем. Вернее, как ни печально признавать, вы своими руками его к этому и подтолкнули. Итак, правильная иерахия любви:
- на первом месте - любовь к себе. Без любви к себе не получится любить других, это будет не любовь, а страх и зависимость. Любовь к себе должна быть не только на уровне мысли, но и подтверждаться делом - вкусно себя кормить, красиво себя одевать, заботиться о своем здоровье, достаточно отдыхать... Вы должны наполниться любовью к себе до краев, и потом от избытка делиться с другими. А представьте, что вместо избытка у вас - капля, а вы эту каплю еще и поделить пытаетесь.
- на втором месте - любовь к партнеру (в вашем случае - к мужу). Да-да, муж ВАЖНЕЕ ребенка. Вы же хотите подать своему ребенку пример счастливой семейной жизни, не так ли? Делитесь своей любовью с мужем, обращайте на него внимание, не задвигайте его на задний план! В семье, где оба партнера любят друг друга и любят себя, а не жертвуют собой ради кого-то - ребенок просто купается в море любви. Это - наилучшее пространство, которое вы можете создать.
- на третьем месте - любовь к ребенку. Ребенку нужна счастливая, спокойная мама, которая собой для него не жертвует. Мамы-жертвы вызывают только раздражение, которое потом в полную силу проявится в подростковом возрасте. Не бойтесь, что ребенку не хватит вашего внимания. Он не знает, сколько ему внимания надо, поэтому сколько дадите - столько и будет. _________________ Om Bhur Bhuvah Suvaha
Tat Savitur Varenyam
Bhargo Devasya Dheemahi
Dhiyo Yo Nah Prachodayaat
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 4:48 pm Заголовок сообщения:
Да, и кстати я б порекомендовала не заставлять мужа сидеть с ребенком, а пойти погулять вместе с мужем. Вспомнить романтику первых встреч, так сказать. А ребенка оставить на пару часов с бабушкой/няней. _________________ Om Bhur Bhuvah Suvaha
Tat Savitur Varenyam
Bhargo Devasya Dheemahi
Dhiyo Yo Nah Prachodayaat
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 5:36 pm Заголовок сообщения:
Дракоша, когда ребёнку чуть больше года, сложно не уделять ему внимание... Или стараться уделить внимания меньше. Забот выше крыше каждый день, ни минуты свободной. Это Nuss страдает от невнимания супруга, от его безучастия, а не он от отсутсвия её любви.
Обычно мужчины в семьях, когда рождаются маленькие дети, прячутся от неинтересной домашней рутины, и за это ещё и получают поощрение общества (т.к. работают, приносят деньги в семью и т.д.). И мало кто удосуживается понять, насколько это сложный и ответственный процесс - воспитание ребёнка. Многие тешутся мыслью, что просиживать дни в офисе много сложнее
У меня самой детей нет, но принимала самое активное участие в воспитании ребёнка своей сестры. Самые трудные годы - первые 2,5, потом легче: ребёнок становится более самостоятельным, мамина помощь нужна всё меньше, тогда можно подумать о новой работе.
Nuss, мне кажется, Вам нужно последовать совету Дракоши о восстановлении любви к себе. Начните процедуры по уходу за собой, почувствуйте себя привлекательной женщиной, сделайте так, чтобы на теперешний момент стать уверенной по крайней мере в своей внешности (на профессиональные успехи всё равно времени не хватит). Покажите, что в вашей семье есть равноправие, и ответственность за благополучие ребёнка должны нести оба, поэтому не стесняйтесь привлекать мужа к домашней работе. Прямо просите его сделать то или другое дело. Мужчины редко сами бегают по дому с тряпками для уборки.
Nuss, Ваша ситуация, поверьте - не исключительный случай. Большинство женщин переживают подобный кризис во время рождения ребёнка (я живу в студенческом семейном общежитии, где полно молодых семей, и я не раз слышала подобные жалобы от молодых матерей). Но со временем - всё изменяется. И в современном обществе ключ к благополучию в личной жизни женщины лежит,
ИМХО, в финансовой независимости женщины. Так что сейчас Вы можете занимать все свои мысли планами о будущей самореализации.
Что касается конкретно темы поста. Думаю, причина - в чувстве покинутости, в незаинтересованности мужа Вашей теперешней жизнью и её наполнением. Если Вы сами считаете уход за ребёнком потерянным временем, и годы его младенчества - вырванными годами в Вашей жизни - то Ваше отношение передаётся мужу. Посмотрите на это по другому: перед Вами - маленький человечек, которому Вы открываете мир, Вы будете закладывать в него все ценности, Вы поможете ему стать сильным и побеждать все трудности. В общем, мораль: избавьтесь о чувства вины и бессмысленности каждодневного Сизифова труда по выстирке пелёнок, кормлениям, прогулкам и т.д. Не забывайте о себе, о своём личном развитии в этом труде по уходу за дочкой. И приобщайте мужа не к своим, а к вашим общим заботам. _________________
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 5:43 pm Заголовок сообщения:
Дракоша
Мне бы научиться у Вас такому лёгкому отношению к материнству, понимаю настроений мужа... Иначе с моими взглядами я когда-то возглавлю клуб феминисток _________________
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 6:34 pm Заголовок сообщения:
smart_kitten
Цитата:
когда ребёнку чуть больше года, сложно не уделять ему внимание... Или стараться уделить внимания меньше.
Такого я не говорила. Я говорила - не уделять все внимание только ему одному, и больше никому. Про себя саму и так все ясно, а вы поставьте себя на место мужа, которого раньше любили и всячески обласкивали, а потом задвинули за задний план. Именно из-за этого и случается большинство разводов после рождения ребенка, а не из-за того, что мужики - бесчувственные сволочи, которые не понимают, как нам тяжело.
Цитата:
Это Nuss страдает от невнимания супруга, от его безучастия, а не он от отсутсвия её любви.
Это симметричный процесс. Вклад каждого из портнеров в отношения - по 50%. Еще часто под "страданием от невнимания" маскируется неумение принимать любовь. Человек, который не умеет принимать любовь, ее попросту не видит, сколько б ее ему не давали.
Представьте себе заботливую мамашу, которая готова залюбить ребенка по самое не могу. Она отдает-отдает-отдает, а принимать не умеет. Подходит к ней дитё, а она "да-да, я тебя люблю, иди-иди, погуляй". Ребенок раз подойдет, второй... А на третий у него сформируется понимание, что "моя любовь никому не нужна, ну и нафиг ее тогда!". По сути дела так обстоят дела и со взрослыми: раз подойдет муж обнять, а жена ему "да-да, отойди, мне тут пеленки поменять надо", два подойдет... А на третий - будет в офисе сидеть до посинения. _________________ Om Bhur Bhuvah Suvaha
Tat Savitur Varenyam
Bhargo Devasya Dheemahi
Dhiyo Yo Nah Prachodayaat
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 6:38 pm Заголовок сообщения:
smart_kitten
Цитата:
Мне бы научиться у Вас такому лёгкому отношению к материнству, понимаю настроений мужа...
Да понимание само придет, тогда, когда придет и материнство... Просто слушать себя (а наша женская интуиция - сильная вещь!), и быть открытым миру и любви. _________________ Om Bhur Bhuvah Suvaha
Tat Savitur Varenyam
Bhargo Devasya Dheemahi
Dhiyo Yo Nah Prachodayaat
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 7:18 pm Заголовок сообщения:
Цитата:
Представьте себе заботливую мамашу, которая готова залюбить ребенка по самое не могу
Честно? Я не увидела этого в словах автора. Я увидела женщину, желающую жить активной жизнью, и временно не имеющей возможности для полноценной реализации. И при этом молодая мама не получает эмоциональной поддержки от супруга (у меня сложилось такое мнение).
Цитата:
Про себя саму и так все ясно, а вы поставьте себя на место мужа, которого раньше любили и всячески обласкивали, а потом задвинули за задний план. Именно из-за этого и случается большинство разводов после рождения ребенка, а не из-за того, что мужики - бесчувственные сволочи, которые не понимают, как нам тяжело.
Ну, муж - не ребёнок, а вполне самостоятельное существо, которое не только о себе может позаботиться, но и о жене (что, впрочем, делать даже обязан). Так что не надо по старой русской традиции выгораживать мужиков и брать на свои сильные женские плечи все тяготы быта.
Цитата:
Это симметричный процесс. Вклад каждого из портнеров в отношения - по 50%. Еще часто под "страданием от невнимания" маскируется неумение принимать любовь. Человек, который не умеет принимать любовь, ее попросту не видит, сколько б ее ему не давали.
Иногда под тем, что происходит, нет никакого скрытого смысла, всё именно так, как происходит. То есть, возможно, действительно нет внимания и поддержки, на которую девушка Nuss вполне заслуживает.
Ещё одна версия. Во время беременности, и, вероятно, при грудном вскармливании, в женском организме увеличивается количество женских гормонов, делающих её более восприимчивой, чувствительной, а потому и более уязвимой и, как следствие, капризной. Отсюда послеродовые депрессии. В таком случае, надо попытаться сдерживать себя от ненужных обид и лишних негативных эмоций, и, снова-таки, разнообразить свои будни самосовершенсвованием, самообразованием, уходом за внешностью (все знают, что занятия спортом способствуют выраюотке эстрогена - гормона радости). _________________
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 9:09 pm Заголовок сообщения:
smart_kitten
Цитата:
Честно? Я не увидела этого в словах автора.
Это у меня уже просто рассуждения пошли.
Цитата:
Так что не надо по старой русской традиции выгораживать мужиков и брать на свои сильные женские плечи все тяготы быта.
Гм... Похоже, вы меня не поняли. Я б сменила в этой фразе слово "ВЫгораживать" на "ЗАгораживать". И акцентирую внимание на том, что по старой русской традиции обычно наши сильные женщины мужиков ЗАгораживают начинают тянуть лямку, а когда уже сил не остается, то возмущаются, что мужики не помогают. Так ведь их же с самого начала отстранили-ЗАгородили!
Цитата:
То есть, возможно, действительно нет внимания и поддержки, на которую девушка Nuss вполне заслуживает.
См. выше про 50%. Если этого действительно нет, то это только на 50% вина мужа.
Цитата:
Отсюда послеродовые депрессии.
Теории происхождения послеродовой депрессии разные есть, и гормональная - не совсем достоверна, хотя бы потому, что при беременности, родах и кормлении работают РАЗНЫЕ гормоны, с разным действием. Теория Жан Ледлофф мне нравится в данном случае больше (см. Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым", в сети есть). _________________ Om Bhur Bhuvah Suvaha
Tat Savitur Varenyam
Bhargo Devasya Dheemahi
Dhiyo Yo Nah Prachodayaat
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 10:24 pm Заголовок сообщения:
Простите, уважаемые участницы встречи, за, может быть, некоторую сумбурность и даже эмоциональность, но попробую, как могу, внести свою лепту в совместные поиски истины в этом вопросе.
Во первых, начнем с конца:
Цитата:
Цитата:
Отсюда послеродовые депрессии.
Теории происхождения послеродовой депрессии разные есть, и гормональная - не совсем достоверна, хотя бы потому, что при беременности, родах и кормлении работают РАЗНЫЕ гормоны, с разным действием. Теория Жан Ледлофф мне нравится в данном случае больше (см. Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым", в сети есть).
_________________
Дракоша ясно показала, что владеет определенной теорией в этом вопросе. А это, очень много и говорит в ее пользу, говорит об определенной культуре. (Как сказал кто-то из великих, "Хорошая теория очень практична". Из своего опыта знаю, что это так.)
Тем более, что Дракоша не спешит выказать наличие каких-то специальных знаний, хотя с первого же ее поста я сразу же почувствовал их наличие (если это не так, то снимаю шляпу перед ее до такой превосходной степени развитой женской интуицией). Порадовали так классически верно поставленные акценты (Любовь к себе и ближнему (мужу), затем к ребенку, сразу же задавая тем самым надежные ориентиры). (Конечно, еще классичнее звучит заповедь любить Бога и ближнего, как самого себя)
Другое дело, что в этих сложнейших воспросах человеческой судьбы, познания себя и смысла собственной жизни, на одних чьих-то советах не выедешь. И поэтому, по-моему, советом первостепенной важности
является совет smart_kitten
Цитата:
разнообразить свои будни самосовершенсвованием, самообразованием,
. Но только, не просто разнообразить наряду с чем-то другим, а именно преобразить новым видением свою жизнь.
Во еще каких-то (вторых или третьих) : Здесь нужна психотерапия. На самом деле, какая-то помощь происходит уже сейчас, в данном формате.
По одной из классификаций направлений психотерапии одним из этих направлений, следуя за соответствующим направлением в философии и психологии, является смыслотерапия, т.е. наполнение экзистенциального ваккума человеческой жизни (или более конкретно, ситуации) положительным смыслом. Чем более мы способны осмыслить нашу жизнь, даже любую часность в ней, чем больше смыслов мы можем найти, тем счастливее, тем свободнее от фрустраций становится наша жизнь. Тем надежнее, непотопляемее наше счастье. Смысл - это солнце нашей жизни, без него нам остается жить в сумерках или во тьме.
Когда у меня родился первый ребенок (мальчик, сейчас ему 20 лет), мне освещала жизнь та теория, которой я жил к моменту его появления на свет. Даже более того, я заботился, читая литературу, о его развитии еще до рождения.
Я очень опирался на Лурию и Выгодского. Читал Никитиных.
Из всего этого вытекало одно: нельзя упускать времени, нужно с малышом заниматься! И я, забросив по максимуму все дела и работая минимум, на несколько лет загрузился развивающим, добрым, умным общением с сыном, понимая, что от этого зависит вся его дальнейшая судьба. Я пахал, как папа Карло. Но с каким вдохновением! Как мы были счастливы вместе! Сколько было смеха и радости. И каковы результаты? Сын вырос. Он внешне и внутренне благороден, красив, занимается музыкой. Я горжусь им. Мы с ним друзья. Меня самого поразил этот мой опыт. Хорошая теория очень практична!
Так вот, если Nuss, понять огромнейшую важность умного, развивающего общения с ребенком, то вы можете совершенно иначе взглянуть на вашу ситуацию. Она откроется вам в новом свете, вы обретете в ней новый смысл, реализуя который вы рискуете обрести прекрасные перспективы для себя и ваших близких. Лишь бы еще с мужем удалось найти хоть какое-то взаимопонимание. (Ах уж это "лишь бы") _________________ Если не ты для себя, то кто для тебя?
Если ты только для себя, то зачем ты?
Добавлено: Пт Сен 07, 2007 11:21 pm Заголовок сообщения:
Спасибо большое! Я ПОНЯЛА в чем проблема и каков путь ее решения
Не правильно были расставленные приоритеты + ожидание того, что человек вдруг поймет...
Все! Беру себя и свое счастье в руки! Начинаю жизнь с любви к себе и пусть переполнение зальет близких мне людей. Как говорится, начну новую жизнь с понедельника
Что ж касается воспитания ребенка, то для меня это ни в коем разе не потерянное время. Я обожаю маленького человечка, хочу, чтобы у нее было в жизни светлых полос больше, чем черных. Хочу рассказать и научить тому, что знаю сама + еще больше.
Вы правы. Во время беременности и последний год я махнула на себя рукой, стараясь все отдавать близким, чтобы им было хорошо. А так нельзя.
Еще раз огромно спасибо!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
). Приезжает с работы, поесть и занимается своими делами.
А что делать - я не знаю. Я пыталась заниматься самовнушением, мол, надо только время и все утрясется. Время идет, ничего не меняется, а все "добро" только еще больше во мне накапливается.
Или стараться уделить внимания меньше. Забот выше крыше каждый день, ни минуты свободной. Это Nuss страдает от невнимания супруга, от его безучастия, а не он от отсутсвия её любви.
Я говорила - не уделять все внимание только ему одному, и больше никому. Про себя саму и так все ясно, а вы поставьте себя на место мужа, которого раньше любили и всячески обласкивали, а потом задвинули за задний план. Именно из-за этого и случается большинство разводов после рождения ребенка, а не из-за того, что мужики - бесчувственные сволочи, которые не понимают, как нам тяжело. 
